Thaís.

Apresento me como ultima personagem.

Thaís-18 anos

Falar um pouco da minha vida e resumir ela em minha juventude.Engraçado que quando se é jovem sua cabeça não para um minutos, você quer agarrar o mundo com as mãos.Eu to no vestibular quero fazer biologia.Antes queria medicina,mas sabe muito difícil,muitos anos tentando resolvi tentar biologia e no futuro faço medicina.Legal também de ser jovem é a quantidade de planos e a consciência que você vai realizar todos os eles, com certeza, se você não consegue nem entregar o trabalho de casa de matemática no dia, ou se entrega copiou de alguém.Engraçado mesmo são as aventuras, o gosto da coisa escondida, o beijo naquele garoto, eu mal acredito quando penso que beijei ele.Para você se relacionar com alguém você tem algumas etapas pra passar você que escolhe a ordem.Podem ser: você fica e conhece, você conhece e fica ou você conhece e acontece, ou você só conhece por que ta ficando.Nem acho que o beijo na boca tenha se tornado banal não, a diferença é só como se chama.Se você fica ficando e conversando ta namorando se você fica de boca calada você é doente.hahaha.Boca tem tudo o mesmo gosto, o que te prende é a cabeça.Eu nunca me apaixonei por um par de músculos, nunca me apaixonei por olhos verdes, eu sempre gostei do conjunto inteiro ok?Hahahahaha sou uma criança,metida adulta, sei lá, nada faço de produtivo,nada faço que de renda, meus pais me banca o tempo todo, e isso me cansa mas sei la meus planos não vão se realizar.Tenho medo de ser pra sempre a Tátá, com cara de 15 anos meio perturbada que fala alto.Um eterna adolescente com síndrome de véspera de vinte anos.Ai eu penso. Pra que isso tudo?Pra que estudar trabalhar ganhar dinheiro,merda de provas que não avaliam nada, merda de insegurança, de medo, de paixão,merda de vida boa que não posso me queixar pq tem gente que ta muito pior.Merda merda merda.Cortei meus cabelos compridos, li Aluizio de Azevedo, tomei milkshake no mc donalds usando meu all star, liguei pro Bruno,liguei pra Paulinha e pra Ale.Vi um pedaço de eu a patroa e as crianças e me imaginei no big brother e depois me imaginei no intercâmbio em Miami, falando meu ingles do Brasas, e curtindo uma praia longe das ondas.E tudo isso só pra mostrar como penso em coisa inútil e como nada tem coerência, e como serei assim uma pessoa adulta com preocupações e responsabilidades, alguém sabe me explica?Alguém pode me aliviar?Merda merda merda.

Adriano.

Minha página,agradeço desde já a oportunidade.

Rio,dezembro 2007.





Eu digo que as coisas acontecem pra mim, eu não busco nada, elas acontecem.E foi mais ou menos assim,Ela aconteceu pra mim.Eu já fazia curso de desenho a pelo menos uns dois anos e meio, e ela entrou.Era no mínimo interessante, não pude ignorar, porem isso não significou nada, me aproximei nas aulas afinal eu era o monitor na época,desenhava como uma iniciante, legal ver alguém se desenvolver na mesma arte que você, claro que no desenho cada um segue o seu traço mas as dificuldades acabam sendo as mesmas.Eu desenho, desenhos realistas, ela gosta mais dos tradicionais.Eu só me aproximei pra conhecer, eu gosto de conhecer pessoas é importante troca figuras com todas os tipos de pessoa, eu tentei evitar a investidas da cara de anjo, porém eu sou homem neh, e sozinho por alguns meses, logo era um tanto complicado ficar pensando pensando e não fazer nada.Num show que por acaso encontrei com ela, na verdade eu acho que ela foi na esperança de me encontrar, mas tudo bem,vamos fingir que foi o querido destino.A gente ficou, foi ótimo, o novo é sempre bom,era uma pessoa linda, acho que sem perceber me envolvi e neguei até o fim que estava envolvido, eu tenho um auto controle absurdo eu vou até aonde posso ir,é fantástico, meus sentidos nunca falharam.Mas o desfecho dessa historia eu concordo que não esperava.Fomos crescendo um com outro,eu demorei pra perceber isso.A companhia era ótima engraçada,sarcástica as vezes sem assunto mas companhia.Faltava uma certa intimidade mas o tempo se encarrega dos detalhes.E foi assim,simples,fulgás,corpos se encontraram,mentes se harmonizam,ideias se encaixam, não quis admitir mas estava dando certo, eu conseguia até imaginar um futuro juntos.Atrás de uma forte muralha eu era romântico, eu era apaixonado, eu gostava dela, e certas coisas até me machucavam, eu tinha ciúmes, mas não poderia demonstrar nada disso por que isso seria fraqueza.Foram sete meses de união sem classificação.Eu não esperava nada dela, só que vivesse bem e eu também.Nós riamos,bebíamos,descobriamos,eu não a procurava, como falei, me bastava em ser procurado, me bastava em ser achado era só me buscar, e assim eu dava corda,nenhuma das minhas relações são feitas de continuidade,nenhuma das minhas relações são tão próximas que durem,era um forma de cultivar.A danada deu continuidade na minha descontinuidade, e sumiu de vista, eu não procurei por que nunca tinha procurado e nossa relação dava certo assim, ela não me buscou mais, e acabou.E o pior que sei que ela fez isso para eu procura-lá,ela fez para me testar, mas que pena.Foi se embora um pouco de alegria.Sinto falta não posso negar, mas procurar já é demais pra mim.Eu deixo que as coisas me atropelem eu não atropelo nem invado ninguém, eu deixo que entrem no me terreiro,mas eu não chamo nem dou o endereço.Eu simplesmente permito quando quero, quando não quero corto pela raiz.Agora vou fumar um cigarro e procurar algo para me apaixonar, é uma merda ter consciência que tudo tem fim, e que vivemos para o final.E acredito que o melhor das coisas é o seu fim.E esse é o fim do meu texto, e esse é o fim.E esse sou eu,ser vil e banal.Eu.





Adriano-22 anos- São Paulo.

Bia

Olá,darlin!

Prazer poder mandar uma pagina do meu blog,mas escrevo tanto que nem sei o que mandar, meu primeiro dilema neh?hahaha

Aí resolvi fazer um resuminho da minha vida pra mandar.

Tenho 21 anos, moro com meus pais,faço faculdade de adm,não trabalho ,papai me banca,hahahaha.Eu tenho um cãozinho também e amo muito o Lineu, acho que não sei mais viver sem esse bagunceiro.

Não tenho namorado,as vezes arrumo algumas paqueras mas nada serio.Já tive um grande namorado mas terminou,mal vejo ele hoje em dia,sofri muito sabe gente,foi horrivél,muito doido ele cara,me deixar assim,eu completamente apaixonada por ele sabe,tinha mudado minha vida por completo,só fazia o que ele queria e tal.Mas já foi sabe passou, ainda doi,ainda mais agora que ele ta noivo de uma loira ae,po a mina é gata.Po mos disparate disse que queria viver mais sozinho e blabla.

No final de semana eu costumo ir pra ilha grande lá eu navego, escrevo, me distancio um pouco do movimentado Rio, e sempre levo algumas amigas pra gente fazer alguma besterinha sabe,beber dançar essas coisas.

Tenho cabelos compridos loiros, estratura média,e sou muito risonha.

Tenho uma tatuagem de dragão nas costas também, e alguns piercings.

Espero ser escolhida porque tenho muita ainda por fazer e acho que vou movimentar essa historia!

beijos millll

=)

Jorge.

Olá,vou me inscrever também,nada tenho a perder mesmo.

Meu nome é Jorge, sou formado em Artes, trabalho em uma agência e sou curador de dois museus.Actualmente estou morando em um apartamento na zona sul,não tenho carro, não gosto de dirigir,não ganho muito bem,mas o suficiente pra viver com certa tranquilidade e sozinho.Sim,vivo sozinho.Eu e minha gata Lakshmi.Sou homossexual.Não tenho problema nenhum com isso também, nem no trabalho nem n dia-a-dia, tive alguns pequeno problemas na adolescência,mas Deus me deu uma mãe muito compreensiva, que até a pouco tempo esteve ao meu lado.Durante minha juventude eu tive algumas namoradas, pessoas incrivéis, projecto de belas mulheres, lindas ,tão diferentes uma das outras, umas meigas outras mais agressivas,sexuais ou não,beijos na boca,carinhos na nuca,companhia e sexo.Eu tentei aproveitar o máximo o que eu acreditava ser minha masculinidade, mas era incompleto.Foi com um amigo da faculdade,pra ser mais exacto no ultimo ano da faculdade por quem me apaixonei.Lutei contra,sumi da faculdade, pintei um dos meus melhores quadros nessa época, eu me auto denomino como artista da tristeza, pois são nessas horas que melhor produzo.Se um artista de verdade ler isso ficara uma fera,mas supere, eu superei e trabalho com isso.Minha vida caminhou nesses últimos anos para uma via muito tranquila, tenho uns três amigos,instantes,mas amigos.Sou um animal sozinho e taciturno,e gosto de ser assim, mas sei que tenho amigos e isso que importa.Minhas relações são todas próximas demais para serem continuas, ninguém sabe de mim direito,ninguém se quer sabe qual será minha reacção.Eu me fechei do mundo para não me envolver para não sofrer.Namorados eu tive alguns, o ultimo veio morar comigo contra a minha vontade, eu já esperava o fim.Eu sou trágico eu começo sabendo que tem fim por que tudo acaba,mas eu espero o fim.Como se assistisse um grande espetaculo e o fim fosse o auge da obra.Minhas relações pessoais são assim, eu espero fim.E o espero sorrindo, e guardando somente os momentos mais belos.E acabou e fim.Ele foi embora, chorando,me doeu eu senti na pele, mesmo gostando do escuro e solitário ter alguém ao seu lado é uma sensação de segurança absurda, apesar de ser de Leão eu sou muito inseguro. Final do mês que vem faço 40 anos, acredite estou um pouco chocado com isso,vou viajar, vou pra Europa com uma velha amiga e ex namorada.Pessoa fantástica mas me causa náuseas, por isso combinamos de ficamos distantes um do outro só se encontrar as vezes, rimos disso,mas melhor já sair com tudo combinado, se sair do contrato paga multa ok!?Trocadilho interno de pessoas proximamente distantes.Resumir minha vida é doloroso, é ver um homem com certa idade, sozinho por escolha, e satisfeito.Contrariando toda a expectativa normal, de família, união e etc.Meu celular ta tocando tenho que ir me arruma para trabalhar.Agradeço a linda da Chris por me enviar esse email, eu já decorei a casa da Chris apesar de não ser decorador mas aceitei o convite, tomamos um chopp e nunca mais nos falamos ,apenas formalmente pelo email.hahahaha

Grande beijo.E não espero ser seleccionado, vai me dar muito trabalho.

Luiza.

O saldo do dia-( café da manha+ biscoitos+almoço+chocolate+cafezinho+lanche do mc donald; 14 cigarros (chefe do departamento ta viajando posso fumar a vontade) ; três ligaçoes atendidas minha mãe, minha mãe outra vez e telemarketing de remédios para emagrecimento( sim, eu me cadastrei) ; quase um kilo ganho e cabelo fedendo a fumaça e mais um dia sozinha comendo fast food em casa.)

Inventei de fazer um encontro de amigos solteirões toda quinta, e essa quinta vai ser na minha casa.Eu realmente amo meus amigos, são poucos mais são deliciosos.Mas sabe depois de uma certa idade, trabalhando o dia inteiro eu to meio sem animo, mas assim que terminar minha batata e esse seriado na televisão eu vou ao supermercado comprar algumas coisas pro jantar.

uma hora e meia depois.

o seriado até acabou mas me perdi no polishop, ta vendendo uma churrasqueira domestica show de bola,acho que vou comprar e fazer um churrasquinho pros meus queridos.

uma hora depois.

Puta que pariu, quarenta minutos pra comprar essa budega escrota e só chega daqui a três dias, tudo bem, ta comprado ,amanha faço algo ao forno mesmo tanto faz.É só eu caprichar na bebida,vou ao supermercado agora.

ok uma hora e quinze minutos da madruga.

compras feitas.

Vou dormir.

Banho amanha de manha,mais um cigarro e tibum na cama.

07:45 am

puta que O pariu, maldito despertado.status: atrasada.

banho de 5 minutos, cabelo sem secar ondulado que é uma porra,jeans apertado, engordei.

metro lotado.

Esporro do supervisor, lembrando o chefe ta viajando.

10:45

A Manoela, menina moça bem cuidada, noiva, terminou a faculdade agora, sortuda, cú pra lua, chegou hoje e me perguntou se eu tinha engordado.

anotando em letras garrafais na agenda

DIETA EMERGENCIAL.

Hj eu almoço salada.

18:59 pm

Terminando esse contrato eu vou me embora, fazer o jantar.

Porra,sujei meu jeans apertado de café.

Digamos que eu não tenha muita sorte, e que affair não me liga a uma semana.Sem sexo a uma semana= mal humor + baixa expectativa de vida junto com excesso de gordura localizada.

No metro liguei pra Angelica confirmei o jantar,não satisfeita liguei pro Lucas.

Lucas é meu affair.

Lucas não atendeu.

Estou neurotica porém hoje tenho com que me distrair, enquanto viajo pra casa nesse delicioso trem enlatado, vou desenhando o que vou fazer.Torta de Atum, arroz, frango ao forno com cerveja.Vinho e cerveja.

Chocolate.

7 :23 pm.

Caralhos me mordam, a torta não pegou o ponto, a arroz grudou, o frango se afagou com tanta cerveja.Meu cigarro acabou, Lucas não retornou.Cintia ligou, Paulo vem também.

9:00 pm.

meus amigos atrasaram, liguei pro padaria eles mandaram um mini buffet.Tomei banho, raspei a perna, vai da tudo certo.

02:00 pm.

Lucas veio também, vai dormir aqui.A reunião foi otima matamos um pouco a saudades, semana que vem na casa do Paulo.

Luiza -37 anos-Rio Capital

Luis

(Ponte Costa e Silva-RJ)

Ok, minha ultima página do blog.
Espero ser selecionado.


Mês de junho 2006.


Então vou relatar minha ultima viagem.No primeiro sábado do mês, peguei meu humilde cartão de credito pus no bolso, e sai.Tudo bem,não foi só o cartão de credito,ok.Eu peguei uma mochila,meu óculos escuro,uma garrafa d'agua, e fui.Fui pro aeroporto, depois que saísse do páis eu pegaria ónibus,trens, albergues,almoçaria pão,sei lá qualquer coisa, e fui.Tudo bem, eu me despedi da minha mãe, dois amigos...e a menina que eu sou apaixonado a alguns anos, contudo não estamos mais juntos.Essas dificuldades da vida a dois.Tá bom, ok.Peguei minha mochila e fui, ónibus até a aeroporto, fotos do meu rio.Ponte aérea comprada, em uma hora.Embarquei.Frio na barriga, não gosto mto dessas coisas aéreas não,quando pulei de para-quedas quase morri.Mentira,nunca puleei de para-quedas.O blog é meu eu posso mentir a vontade,certo?Ok.
Fiz uma fezinha antes de viajar,eu sou católico como todo bom brasileiro,mas tenho uma imagem de iansã na minha casa, e eu acredito nela sabe, me protege legal.Chegando lá, foram duas semanas de fotos, alimentação estranha e pouco sono.Conheci muita gente, durante quase uma semana conheci o litoral junto a um colombiano, gente boa.No final das contas não quis mais voltar, liguei pra minha mãe avisei, e comecei a morar em alguns lugares.Em cada três meses mudava de estado.No final de um ano voltei pra fechar algumas coisas, como meu apartamento e vender meus moveis.Consegui um dinheiro bom, que me sustentou por alguns meses,nem precisei trabalhar em um dos estados que morei.Me desprendi do material, e o mais legal de todos, me desprendi dos obstáculos, que seguram a gente, que nos põe medo, que nos impedem de ir mais fundo.Eu sempre vivi sozinho,e não me arrependi, conheci algumas garotas, teve uma que colou comigo por quase um ano, mas não resistiu. O ser humano necessita de reconhecimento e eu sou uma excepção, necessito de asas.Parei de fumar,beber só coisas regionais para experimentar e comer só naturais para alimentar.Vivi por algum tempo.Vivi bem por algum tempo.


Luís Eduardo-Miracema- 27 anos

Caroline.

(Jacare's por do sol/PB)

Me inscrevo então.

Tái minha página do blog.

21 de agosto 2003.

Vivo bem com você.A busca incessante se findou,vivo só pra você.Posso até sair por ae,beber, e não me lembrar de nada...mas é só pra você.Querer cuidar e querer saber, só por você.

Ele me escreveu isso,deixou debaixo da garrafa de café e viajou.Foram três meses de espera e angustia.Saudades e sobriedade.O que ele fez não quero saber só sei que volta pra mim.E aceitar sem olhar é o que eu posso fazer,sem rir da dor do outro.Sem sofrer pelo que não vi.O ser humano é um tanto engenhoso,faz por fazer e isso custa caro.Eu vivo no raro.Eu vivo sem cobranças eu vivo sabendo é claro.Ele foi, ele fez,pedi pra não me contar,eu não vi, não ouvi, fiquei sabendo mas o povo fala muito.E ele voltou pros mesmos braços, os braços que sempre vão estar abertos,os braços que a gente sabe que ultrapassa essa vontade sexual.Tem coisas e coisas, e eu vivo no raro.E julgo ser o mais verdadeiro.

Caroline Matias-32 anos-Santa Catarina

email.

Rio de Janeiro, 07 de julho de 2008.


Bom dia queridos.
Venho por meio desse email convidar a todos amigos e amigos dos amigos,a participarem de uma seleção de personagens pra próxima historia da Adélia Julia, ricos e molhados.Pra se inscrever é super fácil , é só manda uma pagina do seu blog individual, que descreva uma parte de seu diário pessoal.
Beijos e abraços
Cris Marques.

ps:Hahaha,adorei a charge.

a naturalidade do ser.

Loucuras só se for de amor.
Resistência sim,exceto as tentações.
Favor gritar um pouco quando quiser externar a não conformidade no processo.

o Mal.

Meia dúzia de palavrões por vinte reais, xingamentos e magoas a mãe e ao pai.Um cigarro amassado, o mal do adolescente é achar que a vida pode acabar a qualquer momento, que o negocio é viver .

Uma geração quase inteira vestida de preto, cultuando o álcool e o tabaco.O mal do adolescente é achar que tudo vale a pena.Madrugada a solta,rock n’ roll, em uma lugar cheio de prostituição e sujeira, o mal do adolescente é achar que é imortal.
Um beck de vez enquanto , sexo sem camisinha, o mal do adolescente é achar que esta acima de tudo.
O mal do adulto é não seguir essa linha.

Circunstancial.

Ela era linda.Tão pequenina, tão angelical , não pude evitar assim que a olhei já comecei amar.E pelo incrível que pareça ela parecia comigo, alguns diziam que era o nariz ,mas eu achava que era o formato da boca.Acompanhei a gravidez, éramos todos felizes, essas coisas da modernidade arcaica, mas eu fiquei firme.Depois de um aninho de vida da minha princesa tive que ir embora, não avisei, só seria pior, resolvi deixar uma carta um email pra contato, para evitar tristesas prolongadas, mas sabe eu tive que ir, tinha outras coisas para fazer, outras coisas para viver.Esse negocio de ser pai, é legal no principio mas depois sabe muita responsabilidade, e eu trabalhava, tinha que trabalhar e dar prioridade é claro ao meu trabalho aquilo que me sustenta.Sei lá,acho que não amava ninguém nesse mundo, até Clarinha nascer, mas mesmo assim tive que partir, o amor supera isso, pelo menos o meu.Não deixo de ser pai por não estar presente, sou pai dela, tenho uma foto dela na minha carteira e mostro pros mais próximos, minha amante por exemplo sabe quem ela é.E ela é linda, no começo chorava muito pobrezinha,sentia muita cólica, acordava de madrugada, a mãe dela acordava e cuidava dela e eu também me preocupava com essas coisas, depois da gravidez só cuidava da filha e eu era invisível, mas tudo bem por que eu tava gostando muito dela nesse momento.No aniversario de um ano dela ela andou,aos oito meses falou papai, eu chorei sozinho por isso era realmente emocionante.Um vida gerada por mim em um momento tão insano de prazer, brincadeira como a vida é.Hoje é o aniversario de quinze anos dela, e eu não estou mais no Brasil, to morando em Nova York,na seda principal da empresa, acabei me casando mas não tenho filhos com essa nova mulher, Clarinha mantém contato comigo sempre, a mãe dela apesar de tudo fez questão de criar ela fazendo uma boa imagem de mim, fico feliz por isso, talvez eu o destino me queira bem.E o engraçado que no dia que saí para nunca mais voltar, eu recebi um email dela dizendo que já esperava por isso.Eu ri, conhecer realmente é prever.Agora vou salvar esse documento, para alguém daqui o tempo venha ler e conhecer um pouco de mim, vou para um reunião agora, um abraço pra você desconhecido.

Homem forte.

Eu disse tá eu vou, peguei minhas coisas e saí.
O caminho era longo eu não tinha objectivo nem motivação que me fizesse andar, mas de fato não tinha pra onde voltar.Ou eu ia ou morria.E morrer é pros fortes, e eu nada tenho de forte.Sou homem covarde, jamais me mataria.E a dor tem intensidade absurda te leva a pensar besteiras, mas eu não matei, eu apenas fui.E andando, ou melhor me arrastando, eu ia, passando sem olha pra nada, com uma garrafa de cachaça nas mãos,mas posso ser sincero? Obrigado, eu nem sentia aquele liquido arder em minha garganta, e muito menos seu efeito etílico em meu organismo.Até me esquecia e as vezes passava horas sem levá-lo a boca.E eu andava, cabisbaixo, sem intenção, era como uma obrigação, caminhar sem cessar.O dia nascia e morria,as pessoas e carros chegavam e iam, alguns bons de coração paravam e me ofereciam carona, não obrigado já estou chegando,e andando vou pensando,eu falava...e mentia, por que não tinha onde chegar e pensar eu não parava um minuto, mas era bom, eu percebia que ainda bem no fundo da minha alma eu estava vivo.Já passara dias, descobri-me um homem forte, descobri-me um homem forte, o tempo sozinho e a dor são experiências que nos levam em outro mundo, outra visão de si na frente do espelho imaginário da vida.Deus agora entendo o porque de tanta dor, agora entendo que sofrer só me ajudou, a crescer, amadurecer, dar valor ,ou não dar tanto valor.Acho que aprendi um pouco a viver.De fato a vida é um ciclo, ela se repete em lugares diferentes,com pessoas diferentes, que te dar o gosto mais excitante as coisas já vividas, ou a optimização para que acabe logo,já sabendo que nada dura nessa vida.Nada mesmo.Mas começar de novo é empolgante ,começar de novo te dar um motivação, um objectivo, um arrepio na espinha, é um risco, mas que não arrisca não vive.E tudo que começa acaba a vida é assim, nada é infinito, e sabe agradeço por isso, essa constante mudança, esse constante devir, esse fluir que nos esperança que nos fomenta a viver.Só sofrer e só ser feliz é utopia de vida pros pessimistas ou pros optimistas assim consecutivamente.Meu bem, obrigada por estar aqui, e nessas circunstancias me fazer bem.E nessas circunstancias eu to gostando de viver, nessa parte high da roda gigante da vida, tudo tudo bem tudo que sobe desce, daqui a pouco estamos no donw e ta cada vez mais donw no high society.Donw Donw, no high society....

Pequena Helena.

Todo dia eu faço tudo sempre igual.
Acordo as seis horas da manha,sorrindo um sorriso pontual.
E o beijo com boca de hortelã.
Todo dia eu digo que é para ele se cuidar,essas coisas que dizem todas as mulheres.
-Vou te esperar pro jantar...
E o beijo depois do café.


E eu sei que todo dia ele pensa em poder para,meio dia ele pensa em dizer não.
Ai ele pensa na vida que tem que levar,se cala para almoçar o seu feijão.
As seis da tarde,eu sei que ele vai chegar,já vou esperar ele no portão.
Pois estou com desejo de beijar,e o beijo com boca de paixão.

Toda noite eu digo pra ele não se afastar.
Meia noite eu juro eterno amor, o aperto que quase o sufoco,e o mordo com um pouco de pavor.

De repente eu miro naquelas mulheres de Atenas.
Vivo pro meu marido, um orgulho e raça de Atenas
Quando amada eu me perfumo,me banho com leite, me arrumo.
Quando fustigadas,não choro, fico de joelho imploro.




PS: paródia em cima de duas músicas do Chico Buarque,desculpem a audácia.