Il cherche.

Até quando nos limitaremos ao materialismo?

Eu quero mais,

eu quero o mundo inteiro,

e ainda acho pouco,

muito pouco.

I'm a girl and you're a boy

Eu me sento aqui nessa escada, acendo meu cigarro enquanto vejo Teddy cheirar e procurar algum lugar para fazer xixi, eu fico pensando...
É difícil encontrar na vida alguma motivação, é difícil, encontramos muitas obrigações, mas fazer por prazer é tão difícil. E isso vira um ciclo, as vezes saio por que não quero magoar quem me convidou, as vezes ligo por que sei que alguém espera essa ligação, mas se vivesse só por mim, será que seria assim? O problema dessa liberdade é que você se acomoda a não ser cobrado e vai cada vez mais alargando o buraco, seria então esse tipo de obrigação um lapidador de comportamento?! Então eu sou falsamente ativo, sempre lutei pela vida com interação, apesar de me sentir tão bem sozinha, vivo em uma casa antiga com duas tias velhas, um cachorro o Teddy que nesse momento destrói as flores do canteiro da vila, e o Rico, meu gatinho vira lata conveniente. Essa vivencia com minhas tias me fez um pouco mais amável, pessoas de certa idade não atura muito bem escândalos de adolescente irritado, e muito menos filha da putagem acadêmica, elas simplesmente acham que sou eu e por mim que estou assim, não que estejam erradas, mas esses problemas externos não são justificativas, entende? Então era normal que eu chegasse, cumprimentassem, falasse um pouco coisas cabais, sobre novela, tecido de costura, corte de cabelo, tortinha gostosa da Tia Nice, essas coisas, isso me retirava do meu conforto e da minha exclusão social, normalmente depois da minha escola e posterior faculdade, eu entrava direto pro meu quarto e quase não sai de lá, as vezes a noite com meia dúzia de gatos pingados amigos, os quais me faziam beber quase a noite toda, e da minha vida em si, dos meus sentimentos ou problemas pouco sabiam, e eu pouco contava.
Acontece que depois de um tempo, comecei a me envolver com uma pessoa,Lícia, e a ela me entreguei por completo, sabia então das minhas manias, acertava já meus pensamentos, mas tinha uma enorme dificuldade de reciprocidade. E tudo que eu queria era tão simples, e era tão difícil abrir mão de certas coisas também para me agradar, resolvi ir embora então, já que o abrir mão já não estava sendo mais natural, e já incomodava e doía. Meu cigarro acabou, talvez eu volte amanha pra contar mais um pouco de mim...

-bora teddy, vem vem aqui vem...
E seguiu, para sua casa no final da vila

I'm a boy and you're a girl...

Funébre.

(William Adolphe Bouguereau)

Muitos se foram...
Muitos queridos, se foram, e se foram tão cedo.
Rompeste com meus planos, e dilaceraram meu coração.
Não consigo entender essa indesejada.
Talvez por que nunca tenha morrido, eles pra mim, ainda são, e são aquilo que construíram, e nada pode apagar isso.
Ainda posso ouvir as vozes, personificar os vícios de linguagem, as vezes até espero ligações em datas importantes, ainda choro de noite, e sinto vazio quando penso em enquadra-los na atualidade. Um lembrança de viagem, um convite de casamento.
É eles se foram, e o mundo não me ampara, e me dá como única certeza de vida, a morte.
E de fatos eles morreram, e de fato não poderei mas toca-los, nem ouvi-los, nem nesse, nem em outro plano qualquer. A existência se finda na morte e ponto.
E o pior outros se vão, e engraçado com tanta gente pra ir, pq vão os mais queridos?
Morte é morte, mas tem umas que matam pedaços da gente também.
Vida pra mim é interação, vida pra mim é movimento, construção, é sociabilidade, é gente.
E essa ausência marca a morte.
Sei lá, dói...
Nascerão outros, então deus deixa nascer, crescer e procriar pra levar,já é?!
Vou acabar sozinha se continuar nessa freqüência.
Dói.
Essa ausência de cores não os apagam, mas torna essa vida mais preto e branco.



Colorir.

Jogo de cartas marcadas.

Eu ando pelo mundo, e não arrumo contentamaneto.
Eu ando pelo meu mundo, pelo mundo dos outros e não vejo contentamento.
Eu conheço gente, eu sento junto, eu olho pra lá pra cá, conheço lugares, mas sabe aquele contentamento? Eu não tenho.
O mundo não me basta em si, falta muito ainda eu sei, e é tão confortavél pensar isso.
Já que não encotrei aqui, será que no mundo tão grande eu não hei de encontrar?
Eu ando pelo mundo, pelas ruas, páginas de internet, e não me contento.
Não me sento pra reclamar, nem discuto mais politica, podem até me chamar de pessimista, não tenho perseveraça no ser humano, tenho no mundo.Mas mesmo assim ele não me da contentamento.
Só em você eu me limito, meu tempo branda, minha risada se alegra, meu coração acelera, é confortavél, é aconchegante. Me delimito e vejo que no instante eu fico completa.São anos assim, e parece que não vai ter fim, e eu gosto bem assim e consegue me surpreender.Não, não me contento, mas me completo, me irrito, sinto ciumes, coisas mundanas, mas se sou racional, vejo que com você nada será normal, pode até fazer exatamente igual...
Eu ando pelo mundo e não sinto contentamento.
Minha crença pós morte até explica isso, mas deixem eu achar que é amor.
Eu ando pelo mundo, só pra provar que é com você que eu tenho que andar.

tudo que não é meu.

E no meio de tanta gente eu encontrei você

Entre tanta gente chata sem nenhuma graça,

Você veio

E eu que pensava que não ia me apaixonar
Nunca mais na vida
Eu podia ficar feio só perdido
Mas com você eu fico muito mais bonito
Mais esperto
E podia estar tudo agora dando errado pra mim
Mas com você dá certo


Eu podia estar sofrendo caído por aí
Mas com você eu fico muito mais feliz
Mais desperto
Eu podia estar agora sem você
Mas eu não queeeero, não quero
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‘’todos acham que eu falo demais
e que ando bebendo demais
que essa vida agitada não serve pra nada
andar por aí,bar em bar

dizem até que ando rindo demais
e que conto anedotas demais
que não largo o cigarro
e dirijo meu carro correndo,
chegando no mesmo lugar

e a razão porque vivo esses dias banais

é porque o meu amor por você é imenso
é porque o meu amor por você é tão grande
é porque o meu amor por você é enorme
demais’’

Filia.

Ah! A gente quer ser tudo, e ter a tranqüilidade de achar que o impossível é super alcançável.(Isso não é um texto de auto ajuda!)
Ah! A gente critica tudo e acha que certo somos nós e o jeito que levamos a vida.
Ah! A gente vive muito, a gente fala muito, a gente ? A gente é tudo.
A gente quer saber tudo, a gente que estudar tudo, a gente quer ler tudo, a gente pensa muito e não pensa nada. Mas a gente? Ah, a gente, a gente corre o mundo.
A gente ri muito, a gente chora muito, a gente aumenta tudo.
E criamos, e brigamos, e xingamos, ah!A gente xinga muito!
A gente?A gente até considera as outras culturas as outras coisas, mas só considera sabe, e reclama da nossa, e as vezes até almejamos outra muito utópica, mas nada tá bom, e se ta é porque nos acomodamos e completamos como algo muito pessimista.Por que nessa Era ou você é boladão curtição total ou você é pessimista.E move, mas não é moinho, por que moinho é cíclico, e roda roda, e não sai, nem muda, a gente muda, a gente fica velho, a gente cria experiência, a gente cresce com os malogros da vida. A gente anda, as vezes pra frente, as vezes pra trás, mas anda.E vê as conseqüências dos atos falhos.
E o corpo? A gente brinca, o corpo é fantástico, que maquina é essa que Deus nos deus, a gente brinca, é prazer ou atividade física, é engorda é emagrecer, é malhar ou sentir prazer.A gente usa, e desusa, a gente dança , pra frente e se alonga.E passa mão, passa língua, passa boca, é gosto, é sentidos, é gozo, e po, é gostoso.
Sei lá, só sei que tenho asas, só sei que meus amigos também tem, só sei que a gente voa junto, só sei que nesse instante a gente quer tudo e não quer nada, só sei que indiscutivelmente essa é a melhor fase da vida. Não há nada, que não se possa concertar, o amor e a morte são inexoráveis, o resto são todos concertáveis.É bom caminhar tranqüilo, é bom querer tudo, e sei lá, é bom trocas informação e melhor ainda conhecer as coisas.Não sou empirista mas vale a pena catucar.Só sei que sei lá, e to indo buscar, alguma coisa, deve estar lá...

É de nanã.

Mergulhar, pra aliviar
Ojerizar, pra amar
Telefonar, pra acalmar
Embaraçar, pra ser um só
Livres, pra ficarem juntos.


Corpo, impacto, água, submersão, parada de entrada de oxigênio, bolhinhas, braços, pernas, dança silenciosa, debaixo dágua tudo é mais silencioso, tudo é mais calmo, avançando pro outro lado, braços, pernas, corpo, superficie, ar,água, braços, pernas,mergulho.Estou envolvido por um liquido que parece me abraçar, estou envolvido por um liquido que me lava, me limpa, me alivia.Quando estou aqui em baixo, estou descobrindo paz, mesmo que por alguns instantes, talvez isso seja falta de oxigênio no cérebro também, mas deixem eu pensar que é alivio.

Pathos infantil.

Eu queria uma explicação racional pra entender por que eu tenho essa tal fascinação.
Eu queria mesmo, e olha que às vezes eu me pego pensando muito sobre isso.
Estamos entrando em 2009, e essa paixão já ta ficando antiga.
Se eu não a vejo eu a escuto, todo dia.
Acho que não houve um dia se quer que eu tenha passado sem ter contato com a minha paixão.Desde que a reconheci como tal.
Nos dias cinzas, e olha que o outono as vezes é muito cinzento, nos dias de verão, na primavera, no inverno então.
Caminha sutil comigo, canta em minha alma, não é um ser perfeito, nem necessário, nem contingente, só virou uma paixão, que alojou se no meu peito, e já convive comigo, como uma rotina, o que é mais lindo, é que eu não sou obcecada apenas acontece, eu não penso em manter me em contato, eu apenas procuro como se fizesse parte de mim, tão natural, tão leve.
Minha paixão, não me diz coisas que eu acredito 100%, as vezes a acho ignorante, falando coisas que acha que é de impacto, coisas que acha que entende da vida melhor do que ninguém, coisas que se assemelha a um ser evoluído espiritualmente, pobrezinha dessas letras.
A postura dela é algo que me incomoda, muito, mas eu convivo.
Por que não cai em mim que é uma paixão que já esta virando amor.
Por que ainda não me vi sem, e quando penso, paro, por que é muito idiota acreditar que possuo ela. Ninguém possui, nem ela mesmo, por um instante de criação ela foi de alguém, mas quem se importa com títulos?

É sexy, insanciavél.
Vou parar por aqui antes que eu me deprima, e se assim acontecer minha paixão estará comigo, e se eu ficar feliz, ela também estará comigo, não que isso dependa dela, isso depende apenas de mim, por que ela é minha, é a minha paixão.Com certeza é de outras pessoas também, mas eu valoro muito, por que nesse momento que importa sou eu e a minha paixão.
Nesse momento eu escuto ela, nesse momento eu danço ao som dela, de repente se um dia meu amor fizer uma festa pra mim, haverá livros do Sidney Sheldon, fotos do Simon e The Smiths tocando pra mim. Morrerei feliz,pq nesse momento me sinto completa, nesse momento.Ao som da minha paixão duradoura- The Smiths pra começos e fins.
Não leve o personagem pra cama, pode acabar sendo fatal.
;*