Alger Þögn

Vidrar Vel Til Loftarasa

2011-07-02T00:01:00.001-03:00

Morra.

Put on.

2010-08-14T22:27:00.002-03:00

Não considere volta, não comenta.
Segue tuda vida, me desliga.
No cuidado de si, viraste egoísta, no cuidado de si, a nova doença da modernidade. Modernidade essa que é o hoje, mas me ensinaram contemporânea, talvez pós-modernité?
Procuram nos organizar mas vivemos em puro caos, tentativas são bem-vindas, só isso também.
Assistimos horas e horas de aulas, palestras, confissões, testemunhos, mas nosso eu, ainda se comporta egoístamente problemático e sem cura.
Talvez não façam de mim um gênio por que não organizo nem disciplino, só sou, quando quero sou, e vivo sendo, e quando não deixam mesmo assim eu ainda sou, e vou fazendo uma dança das baianas sendo coagido por um poder subjetivo que atua sobre mim, mas mesmo assim, ainda por mim, só, de sozinha, no coletivo rodopiante, eu que particulamente no meu foro íntimo atuo no coletivo e não nego, me dispo e danço.
Não consigo ficar parada, não consigo me acomodar, cristalizadamente querendo mudar...
e amanhã o que será?
Só...de sozinha à dançar.
À la mode, à la mode...

------------------------------------------------
Clarisse Lispector me entederia...
NÃO! Vc que escreve errado, que não se posiciona, vc que mal sabe falar, que vive nesse lado confortavel da classe média, usa frases soltas de filosófos para causar impacto no orkut, diz que uma renomada mulher ativa, te entederia? Nem vc se entende verme, segue tua vida!
Gostaria de deixar bem claro que não to pregando a intolerância, não saber por não ter tido oportunidade é uma coisa, reclamo das merdas que tem dinheiro, oportunidade mas lhe faltam cerébros funcionais. A juventude sempre esteve perdida, inclusive eu.

.

2010-05-02T12:14:00.001-03:00

End.

As cartas que eu não mando.

2010-02-17T00:10:00.004-02:00

Vou esperar do seu lado a tempestade passar
vou esperar do seu lado, por que eu só posso esperar

Enquanto a noite passa eu rego seu jardim você já vai voltar

Essa canção me ajuda a atravessar o deserto

[No fundo, bem no fundo existe amor em nós]

A dor é só um descuido tem remédio para tudo

Poder ser...mas não parece ser simples assim

Eu estive doente e hoje já passou
Um dia a gente acorda e a febre ja passou
hoje estou de volta a vida.

I'm going to change

Tudo é relativo quando te fazer feliz me faz feliz

Eu quero a chave da porta da frente

ps: Por que eles nunca tiveram, e nem vou ter
nada como eu e você.

o seu cabelo não nega mulata.

2010-02-13T21:35:00.001-02:00

"Ainda que eu falasse as Línguas dos homens e dos Anjos, e näo tivesse Amor, seria como o metal que soa ou como o sino que tine.
2 E ainda que tivesse o dom de Profecia, e conhecesse todos os mistérios e toda a Ciência, e ainda que tivesse toda a Fé, de maneira tal que transportasse os montes, e näo tivesse Amor, nada seria.
3 E ainda que distribuísse toda a minha fortuna para sustento dos pobres, e ainda que entregasse o meu corpo para ser queimado, e näo tivesse Amor, nada disso me aproveitaria.
4 O Amor é sofredor, é Benigno; näo é invejoso; näo trata com leviandade, näo se ensoberbece.
5 Näo se porta com indecência, näo busca os seus interesses, näo se irrita, näo suspeita mal;
6 Näo folga com a injustiça, mas folga com a Verdade;
7 Tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta.
8 O Amor nunca falha; mas havendo Profecias, seräo aniquiladas; havendo Línguas, cessaräo; havendo Ciência, desaparecerá;
9 Porque, em parte, conhecemos, e em parte profetizamos;
10 Mas, quando vier O que é Perfeito, entäo o que o é em parte será aniquilado.
11 Quando eu era menino, falava como menino, sentia como menino, discorria como menino, mas, logo que cheguei a ser homem, acabei com as coisas de menino.
12 Porque agora vemos por espelho em enigma, mas entäo veremos face a face; agora conheço em parte, mas entäo conhecerei como também sou conhecido.
13 Agora, pois, permanecem a Fé, a Esperança e o Amor, estes três, mas o maior destes é o AMOR."

Epopteia.

2010-02-06T21:08:00.002-02:00

Inicia se o velho e recomeça o ciclo.

O ano.

O relógio roda, limita nossa vida, nos deixa ansiosos com o inevitavél.

[...]

P
a
i
x
ã
o.

ré

2009-12-14T23:00:00.003-02:00

Campos verdes(...) simples mastros(...)fíeis...
Andaram correndo, risos insanos, vinhos borghese...
Mas tudo se calou.
Eu voltei, refiz os caminhos, tentei achar os sozinho...
mas só pude ver sombrar, risadas de meninas.
Elfas...merivas, salve salve.
questionei as itaipavas em itatiaia, desgraçadas não souberam me contar.
Tive que usar minha indigna imaginação é só pude confrontar...
Destrui
Demoli
cortei me por cada pensamento in san Ô.
salve salve
feri me
eu e meus
matei você quando queria mesmo era matar elas.
seria você elas?
sempre foi, quando aconteceu a cisão a morte veio a porta.

''Um processo de demolição.''

2009-11-13T22:58:00.000-02:00

''Eu prefiro assim: é andar na corda bamba, saber andar na corda bamba, saber se manter na superfí-cie. Todo problema ético é saber se manter na superfície. Saber estar em devir, saber manter a atmos-fera do encontro – é isso que é andar na corda bamba. A superfície é uma corda bamba. Então Deleuze vai dizer isso naquela série Porcelana e vulcão, na Lógica do sentido; ele vai dizer: é todo o problema ético e também a questão clínica – do esquizofrênico, do psicótico. Porque há um afundamento do esquizofrênico, ele se afunda no corpo e perde a superfície. E o homem moral vai numa altura e proíbe a superfície ou submete a superfície. E o artista ou o homem livre, o pensador, desliza na superfície e leva a superfície ao máximo do que ela pode – não numa extensividade, mas é a superfície sempre intensa. Então esse é o critério ético. E não é à toa que o capítulo se chama Porcelana e vulcão: vulcão que tudo dissolve numa profundidade, como em Artaud, e porcelana onde tudo se cristaliza como o alcoólatra ou então algum tipo de drogado que se fixa tanto que numa hora trinca e não se cola mais, não tem como juntar os pedaços. E aí a fissura faz com que você perca a superfície também e caia numa altura; aí você é salvo, você é resgatado, você é curado, tem levam para a altura, você cola essa fenda mas essa superfície nunca mais. ''

Tudo extraído.

.

2009-11-07T21:45:00.000-02:00

quer saber?
acabou e eu nem vi

Artista.

2009-11-06T22:03:00.003-02:00

A intencionalidade da consciência as vezes me ampara.
Não me angustia, não me desespera. Não é um ciclo.
Te explica, me explica, você se revela em mim.
Humano, muito humano...
Odiando tanto quanto eu odeio, bloqueando, deletando, não aceitando.
Humano.

E tudo é má fé.
Só não sejas convardes, assuma.
Eu assumi cada segundo, cada palavra.
Te dei espaço.
Você usou de palavras, encontros forjados, mas eu te vejo, sinto seu cheiro, cheiro suave, veneno, suas estratégias imbecis, frases, até suas fotos, eu te vejo mas não te noto.
Meu bem, o que é meu...é meu. Tá escrito nas estrelas, vai reclamar com Deus.

|sing your life|

2009-10-24T22:00:00.003-02:00

(Renoir)

estragou(...)

sinto muito.

Não temos o que fazer.

apodreceu, murchou.

Vida é vida, não se recicla.

Eis que tudo se fez novo.

Os filhas da puta.

2009-09-22T17:34:00.002-03:00

Não, por que existe mto filha da puta nesse mundo.
E filha da puta não merece lembrança..
É, filha da puta não merece lembrança.
Acordar para mandar mensagem de madrugada, é coisa de filha da puta, e filha da puta não merece retribuição, nem gratidão.
Mas tu és um bom filha da puta.
Deslocar se?
-Coisa de Filha da puta.
Agüentar coisas chatas de família?
-hum, mais filha da puta impossível, saí dessa, esquece, vai embora.
Desço as escadas, degrau por degrau, em ritmo que quanto mais perto do chão ,mais teatral quero que fique, aumento a velocidade.
Viro.
Me deparo, outro filha da puta, esses do tipo que se preocupam se vc chegou bem ou não em algum lugar. Ando, avanço, mais um.
Um filha da puta no telefone, aqueles que se importam em te lembrar datas importantes para que vc não tenha mais trabalho que o normal, ah!
Quase ia me esquecendo, ainda tem aquele tipo de filha da puta, eita raça desgraçada, qndo chingo esses miseráveis chego a cuspir de ódio com a minha boa intonação, então esses babacas que mapeiam todo o caminho de algum lugar para vc não se perder, ou que fazem questão de te ajudar, ou até que pagam pra você, tudo pra facilitar um pouco mais a sua vida nesse mundo. E aqueles que inventam que precisam te ajudar, fazendo um agenda, organizando seus horários, limpando seu carro, não não esses não...
Sabe aqueles que querem te ajudar a estudar?
Ai ai mundo....
Cadê a porra do Raimundo?!
Cigarro
Cigarro suja, fede...
Bebida
Bebida tira me do estado normal de graça, sou o que eu não sou, faço o que eu não faço, logo sou uma farsa, e isso não pode ser legal, parei.
Caminho, angustia é tanta que quero fugir, covarde, volto a caminhar, planeja, calcular, não..não é um crime, mas apenas um choque de ordem na minha vida. Preciso sim de pessoas dignas de mim. Que me tratem, se preocupem, percebam minha ausência, me respeitem, me aqueçam, me refresquem, me presenteiam, tente me facilitar as burocracias, tentem me arrancar sorrisos sem serem animais ridículos e superficiais, será que eu não faço isso por ninguém?
Se não, é uma pena, quero me tornar filha da puta, quero dar me por completo a alguém, viver pra mim, por mim é muito sem graça, legal é viver pelo outro.
Graça, valor imerecido, não posso cobrar mas quero ter e quero dar.
Ser chamado de filha da puta por doar meus órgãos, ser chamado de filha da puta por doar meu sangue.

cansei.

desaguei.

2009-09-14T00:05:00.001-03:00

Tempo a gente temQuanto a gente dáCorre o que correrCusta o que custar
Tempo a gente dáQuanto a gente temCusta o que correrCorre o que custar
O tempo que eu perdiSó agora eu seiAprender a darFoi o que ganhei
E ando ainda atrásDesse tempo terPude não correrDele me encontrar
Ahh não se mexeuBeija-flor no ar
O rio fica láA água é que correuChega na maréEle vira mar
Como se morrerFosse desaguarDerramar no céuSe purificar
Ahh deixa pra trásSais e minerais, evaporar

(Rodrigo Amarante)

aujourd'hui.

2009-09-06T10:36:00.001-03:00

Quand tout est perdu
Il ya toujours un moyen
Quand tout est perdu
Il ya toujours une lumière ...

Mais ne me dites pas que ...

Aujourd'hui, la tristesse
Ne passant pas
Aujourd'hui, j'ai eu une fièvre
Tous les après-midi
Et lorsque la nuit
Chaque étoile
Semblent une larme ...

Je voulais être comme les autres
Et rire des malheurs de la vie
Ou faire semblant d'être toujours bien
Voir la légèreté
Des choses avec humour ...

Mais ne me dites pas que ...

C'est seulement aujourd'hui, et il est
Laisse-moi tranquille
Ceci est
Demain est un autre jour
Non? ...

Je ne sais pas pourquoi
Je me sens si
Vient tout à coup un ange
Malheureusement, près de moi ...

Et la fièvre qui est
Et mon sourire terne
Ne me donnez pas l'attention
Mais merci
S'il vous plaît pensez à moi ...

Quand tout est perdu
Il ya toujours une lumière
Quand tout est perdu
Il ya toujours un chemin ...

Quand tout est perdu
Je me sens si seul
Quand tout est perdu
Vous ne voulez pas être
Qui suis-je ...

Mais ne me dites pas que
Ne me donnez pas l'attention
Et merci
S'il vous plaît pensez à moi ...

Ne me dites pas que
Ne me donnez pas l'attention
Et merci
S'il vous plaît pensez à moi ...

..

2009-09-02T19:36:00.001-03:00

but i'm sorry.

Artemis.

2009-08-18T23:58:00.000-03:00

(William Bouguereau)

Os sapatos molhados rangiam em certa melodia, caminhava apressado com saco de paezinhos frescos na mão, um certo carinho ao segura los, como quem protegia dos pingos fortes de chuva.

O clima não era um dos piores, estava um pouco frio, mas a chuva, ah a chuva, molhava tudo. Seus cabelos estavam encharcados, seu paletó, e seus sapatos...depois de caminhar meia hora até a padaria, resolvera comprar um guarda chuva para não molhar os pães. Guarda chuva comprado, mais meia hora para voltar pra casa. Era inútil, os pães logo esfriariam mas não deixariam se frescos, a intenção era proporcionar o melhor café da tarde a sua amada.

Era inútil, nada de mais belo faria ela se emocionar, nem flores, nem café, nem anel, nem cartas, nada.

Era inútil, não se casa sozinho.

Não se ama sozinho, não se vive sozinho.

Sozinho se procura...

As noites eram alucinantes, ele se mexia na cama, sentia falta de algo, ela no porão da casa velha, porão sujo, ela já sem cor, pálida, roupas largas, cabelo desgrenhado, emitia sons, eram os pincéis trabalhando, pincéis pra lá,pincéis pra cá, tintas no chão, cores por todo o porão, só isso afastava os ratos, mas de vez enquanto ainda apareciam alguns para servirem de passa tempo para Burton, o gato. E velas, Lisia não gostava mais da luz, clara e osfucantemente eletrica, a luz para ela, era de velas, que só serviam para iluminar, e iluminavam pouco.

A noite era a parte do dia mais produtiva, a qual ela passava pintando e se afastando do Elton.

----------------------------------------------------------------------------------------

Todos os dias, acordava com um belo sorriso no rosto, dava um beijo na testa dele, saia evitando o máximo de barulho, descia as escadas, abri as janelas, a luz entrava, o raiar do dia revitalizava todas as energias. Arrumava o café para ele, e saia para caminhar e aproveitar o sol da manha, antes do trabalho. Ele acordava sempre atrasado, sempre mais preguiçoso, mal se arrumava e já saia para o trabalho. Os encontros todos eram cheios de vida, risos, carinhos, amor, até as discussões frequentes eram motivos não de afastamento, mas de mais aproximação. Seria amor enquanto durasse, e estava durando bastante tempo. Chegavam em casa ambos com novidades, eram presentes ou não, lembranças ou não, mas não caiam na rotina. Invenções um tanto infantil, como jantar no jardim, ou visitar algum muito amigo do passado, que sempre acabava sendo um pouco frustrante terminavam os dois, bebendo algo na sala e rindo.Trabalhavam juntos, construíam juntos, se frustravam juntos, brigavam juntos, gritavam juntos, bebiam juntos, choravam juntos, mas não perdiam a individualidade juntos. Era amor, não havia dúvida.

E ela só o encontrava, quando pintava, e quando Elton não estava perto.

Segunda pele.

2009-08-17T23:47:00.000-03:00

Não, as coisas não estão sem cor, cada uma possui a sua particularidade.

Não, não vejo só tristezas e perturbações.

Sim, vejo e vou além.

Até demais, que me perco em pensamento que ultrapassam minha capacidade de realidade, as vezes acho que sou ser sobre natural que vejo o que os outros pensam.

Nada além de mim posso saber, é privado a mim mesma, e isso é tão complicado.

Complicado não é sinonimo de impossível, complicado é no mínimo trabalhoso, e trabalhoso contem uma carga de satisfação quando se superado.

Por mais que não se acredite, toda palavra dita vem do coração e atingi um ponto, então cuide se para não afetar e não ser afetado, mas relacione se.

...

2009-08-16T00:30:00.000-03:00

VAIidade...

mesa de bar.

2009-08-02T19:58:00.000-03:00

"Amigo, que ironia desta vida

Você chora na avenida

Pro meu povo se alegrar

Eu bato forte em você

E aqui dentro do peito uma dor

Me destrói

Mas você me entende

E diz que pancada de amor não dói

Meu surdo parece absurdo

Mas você me escuta

Bem mais que os amigos lá do bar

Não deixa que a dor

Mais lhe machuque

Pois pelo seu batuqu

eEu dou fim ao meu pranto e começo a cantar

Meu surdo bato forte no seu couro

Só escuto este teu choro

Que os aplausos vêm pra consolar"

|très bizarre|

2009-07-01T18:31:00.000-03:00

(Alma Tadema)

Ouço rumores.

Às vezes não quero acreditar nesse animal que é o ser humano, e nem tão pouco me vê como tal. O homem é mal.

As coisas quando não são escritas para a conveniência se tornou desinteressante, mal escrito, mal formulado, sem foco. Você não vê a arte quando ela não tem o seu nome, você não a vê quando ela não está endereçada para você, e ainda me diz que é artista?

Desculpe, não compreendo dessa forma, te acho vazia.

Não lhe dou outro juízo se não um ligado a vacuidade, por que todos os outros podem lhe atribuir características interessantes, mas desculpe novamente, as palavras do mundo não estão no seu dicionário.

A mascara caí.

Amor a arte ou amor ao artista?

A mascara cai.

Não demora muito...

O ser humano pode ter muitas característica mas nada é maior do que o que está em nós.( eu não estou falando de sentimentos).

Creio que palavras não podem ter endereço, nem destinatário, nossas obras de arte não podem ser cartas, são obras, nascidas, formuladas, influenciadas, como crianças...mas não acho certo procriar para apenas povoar o mundo.

Isso não é uma critica, por que só se pode criticar aquilo que se conhece, e eu não conheço mas tenho consciência da sua existência. Conhecer é relacionar se.

Anônimos se não querem mostrar a identidade que ao menos mostre a mensagem de forma compreensível, sem saber quem escreveu e o que quis dizer ficar complicado de se entender.

Concebo mas não imagino.

Mas não paro de questionar, aonde você quer chegar?

Qual a sua intenção?

I'll be watching you.

Nua Nova.

2009-06-28T11:50:00.000-03:00

(William Bouguereau )

Momentos certos da vida parece que assistimos em terceira pessoa, o eu vai embora, você é espectador da sua própria vida, você se assiste.

Pouca ou muita luz, quando se sofre, se sofre no extremo.

Você se assiste, a hora se arrasta, você vê todos os movimentos da cena, você lembra de todos os detalhes. As falas, os peculiares sentimentos. A mortalidade se floresce.

As vezes é lindo viver mas é complexo sofrer.

Não se tem um padrão de motivos humanos, não existe um limite, "agora sim, agora o seu sofrimento é válido";" não, não não está sofrendo isso não é nada".

Admiro o bom senso das pessoas quando respeitam o sofrer, sem impor um medidor.

O buraco dentro do peito volta, é um vazio doloroso. Seca a garganta, doí o estômago, o ar entra em escassez, mais um segundo, e você sente algo arranhar sua garganta, e seus olhos humidecem. Você vai chorar.

Descobri que estava errada quando disse que sou uma pessoa que escreve quando está triste, uma poeta das tristezas, estava errada, quando estou triste ou sofrendo , é tão intenso que não se produz, sou uma poeta sim, mas não de momentos extremos. Sou mediana, medíocre.

Minha arte não vale uma bala, mas se quer saber, não tenho intenção que valha.

Não trabalho pra isso, eu só me dispo.

E desnuda eu ando pelos altos.

Pote.

2009-06-20T23:13:00.000-03:00

È tão difícil falar de amor sem se parecer ridículo ou no mínimo apaixonado, mas vocês hão de convir, é o único momento no qual se expressa com maior sinceridade do mundo, quando se vive, e se vive intensamente.
Acho que não existirá comprovação cientifica que explique por que um casal se encontra, no meio de tanta gente, você encontra uma, uma pessoa, as vezes nem circunstancias em comum existem, mas dá se um jeito de encontrar. É ela que vai colorir seus dias, é ela que vai te surpreender, te tocar, te apresentar novas sensações, novos sentimentos, mostrar o quão você é humano, é como é difícil viver aqui sendo humano.
É ela que vai te tirar o sono, ou te dar muitos sonhos, muitos pesadelos, muitos medos.
Com certeza vai ser ela que vai florir seu jardim, quem você vai olhar e pensar em ter filhos, em casar, em largar tudo para ir para outro lugar, é a foto dela que você quer pendurar no seu quarto, é ela que você quer apresentar aos seus amigos a sua família, é essa pessoa aleatória que apareceu de forma sutil, que se estabeleceu na sua vida, nem que seja por um período mas que seja esse período eterno enquanto dure, é ela que você quer guardar em um potinho.
É ela que você quer proteger das intempéries do mundo, é pra esse ser que você pede toda a noite a deus proteção, saúde, perseverança, sabe aqueles pedidos religiosos que quando você vê você já fez do tipo, não deixe ele ficar triste, guarda para que nada de ruim aconteça, não leve ninguém da família dele, que suas notas sejam boas e por aí vai...
É essa inocência infantil, essa pureza sentimental que faz ser amor, que faz ser puro.
Sabe aquela marca que você não quer levar mais só dentro do coração, que você quer mostrar para que todo mundo veja, aliança ou não, contrato ou não a idéia ultrapassa essas barreiras, é cuidado é sentimento, é muito mais que titulo.
Chega uma hora que você se depara com uma construção, sua vida ta começando novamente, de degrau em degrau você sobe uma escada, você constrói as bases de uma relação, ou de repente, as bases do seu ser.
Mãos dadas, pele, carinho, cuidado, quando eu falo que quero guarda você em um potinho é por que não suporto esse mundo imperfeito, cheio de coisas ruins, soltas que podem te afetar, você um ser mortal, você um ser puro, quase um anjo, não pode estar desprotegido por ae, deixa eu guardar você.

"milhões de estrelas coloridas rumo ao infinito"

dentro de mim, pra sempre.

Nosferatu.

2009-06-13T21:08:00.000-03:00

Depreciação
Insegurança
Frio no sertão
Lágrima com ou sem chuva
Trejeitos alheios são sempre mais interessantes
Inconsistência de vida da em pura angústia
Já nem sei se deveria saber

Calma
Confusão, você causa confusão
Você é a pura confusão em si
Sinônimo de sofrimento
Estagiando no estado de embriagues sempre parece à porta de escape perfeita
Caminhando acompanhadamente só
Você cai em si
Você percebe tudo, e tudo gira em passos que não harmonizam o seu ritmo
Seus amigos não são seus, seu mundo não é seu
Você é antagonista da sua própria vida

Dá voltas dá voltas
Em círculos fechados
Fumaça
Cigarros
Tristeza não tem fim, felicidade sim
Tudo sem ponto como um pensamento

Mauá.

2009-06-10T22:13:00.000-03:00

Era uma vez...

uma artista da vanguarda brasileira ...

um fotógrafo hungáro...

um mágico português...

Três personagens de uma história bela ...

A.

2009-06-08T21:52:00.000-03:00

- o que então, eu sou pra você...(?)

Noir désire

2009-06-07T22:42:00.000-03:00

She'd never thinkIt's in your home
It's in our homeIt's all

I wantAnd you'll learn to hate me

She said, oh call me baby

Oh lordJust call me by my name

And save your soul

Save your soul

Before you're too far gone

Before nothing can be done

And I sat aroundShall

I hold you hand?

I've got no fight in me

In this whole damn world

Tell you hold on

She said hold on

And I knowSlip my coat off

And I'll know it's all wrong

She stands outside and holds me

She said, oh please

I'm in love

I'm in love Girl, save your soul

Save your soulBefore you're too far gone

Before nothing can be done

Cause without meYou've got it all

So hold onWithout me you got it all

Hold onWithout me you got it all

Without me you got it all

So hold on

Tipos de importância e preocupação às vezes são tão enfáticos que nem parecem reais, mas quando falta mostra se tão real que, a falta mostra a necessidade, falta a parede rachada, a tinta comprada a pintura mal feita. Será necessário só viver uma vez para ter certeza, para sentir?

Salve sua alma enquanto há tempo, o erro de não agir é tão duro que coage. Só sei viver se for pelo outro.

Miss-erable.

2009-05-11T16:21:00.000-03:00

(Dali)

Aonde foi que eu parei?
Não sei, nada sei, não por reconhecimento da minha ignorância, nem por argumentos socráticos, mas por falta de talento. Vamos por habilidades então...não sei desenhar, não sei pintar, não sei dançar, não sei dirigir, não sei cozinhar, não sei estudar,física, química, português, história, filosofia, geografia, língua estrangeira,matemática muito menos,não sei nem a tabuada; não tenho interpretação, não sei o que falar, não tenho a arte da oratória, muito menos da retórica, nem uma simples redação sei redigir, vide a esse texto, minha concordância é péssima ,meus pontos de costura são desalinhados, minhas expressões de carinho desencontradas, nunca fui boa em nenhum esporte, nunca terminei nada que eu tenha começado, não tenho bom gosto, sou incrivelmente medíocre e não há nada pior que ser médio. Mas não sou o meio termo que os filósofos acham como medida justa, o equilíbrio, nada disso, é meio de às vezes muito às vezes nada, na média ponderada dá 5, nem zero nem dez.Ops acho que aritmética sei lá...
Não sei nada sobre política, não tenho ideologia, não sou coerente com a minha religião, não tenho vaidade, engajamento, só preguiça. Teatro, dança, opera, pinturas nada disso tira de mim admiração exarcebada. Não tenho habilidades para jogos, tanto os virtuais como os físicos, nem carta eu consigo. A psicologia não me entende, eles me dão alguns transtornos para me explicarem, mas não chegam perto de nenhum tipo plausível de justificativa. Minha postura é ruim, meu corpo é médio, mas não ajudo com exercícios nem nada. Nada de dieta saudável, nada de ausência de entorpecentes, tarjas pretas e incoerência. O que foi que eu me tornei, o que tipo de ser eu sou? Vir ao mundo para povoa lo e descobrir quão sem talento eu sou?

Flores do Mal.

2009-05-10T20:45:00.000-03:00

Por que não um diário?
Se me dispo, me retalho, me conto, me encaixo, me inquieto.

só pra ler o meu diário.
Contar é fácil, mas me perco no eu e no outro já não sei mais do que eu falo.
Quanto mais me agito mais vivo, então decidi me derramar, estou entregue a qualquer tipo de expressão tento ao máximo fotografar. Um tentativa de reproduzir pra ver depois, pra segurar por um tempo a experiência, pra provar existência.
Transformo me, dentro de mim só um vomito de mudança sou incapaz de calar, de segurar, deixa eu mudar. Só assim eu continuo a mesma. Essa tendência de criar enquanto me pinto, essa tendência de invetar enquanto vivo, essa tendência megalomaniáca um pouco esquizofrênica, aonde eu tenho asas e falo todas as linguas, não há limitação para além da minha cabeça. São flores, flores por todos os lados, cores por todos os lados, flores do mal e cores daltônicas.

dai me outra cor.

2009-04-26T21:52:00.000-03:00

''ah! meu amor, estamos condenados,

nós já podemos dizer que somos um,

nós somos um

e nessa fase do amor em que se é um

é que perdemos a metade cada um

ah! meu amor, estamos mais safados

hoje tiramos mais proveito do prazer e somos um

quando dormimos juntos, sonhos separados

que nós não vamos confessar de modo algum

ah! meu amor, ah! meu amor

quantas pequenas traições

pobres mentiras diplomáticas de puras intenções

estamos condenados

ah! meu amor, de discretos pecados

formamos esse ser tão uno divisível, parece incrível

que nós tentemos que ele dure eternamente

nessas metades incompletas, mas decentes(...) ''

evidentemente que não foi eu quem escreveu.

Madame Satã.

2009-04-19T22:19:00.000-03:00

(Boticcelli)

Quando a gente convive com a desconstrução, a gente aprende a não mais ser absoluto, flexível ao ponto de conseguir enxergar os 360 graus do ângulo. Mas cabe salientar que descontrução não é destruição, é uma via, do complexo pro primitivo, uma análise, uma fragmentação para o intelecto cognitivo, na verdade, é uma quebra das nossas ilusões. Desconstruir nos aproxima tanto do real que chega a doer, prefiro ficar na parte das construções, sonhadoras, passionais, que movem e flutuam a alma.
Enfim, é nesse meio que me peguei sozinha xingando os deuses mitológicos, acredite isso doeu muito em mim, não me sinto uma herege, por que no fundo, os deuses nunca tiveram papéis de divindades, minha admiração é pela rica história e não pela fé.
Sim eu sou muito sistemática mas isso não significa coerente, nem tão pouco chega no nível intelectual elevado, pelo contrário, minha sistematização nada mais é que a prova da minha ignorância e da minha rigidez diante a mudança.
Ok, contextualize então nesse caminho uma pitada de descontrução, decepção e ignorância.
E mergulhe comigo nessa brincadeira, com uma pitada de heresia diante dos adoradores de tal.
Primeiro olhei pra Zeus, e quis entender ou de repente conhece-lo melhor, fiquei olhando...De certo como tudo na filosofia, por mais que você conheça, você não conhece nada, como se não existisse uma progressão do saber, mas lembrando que isso faz parte da mitologia, então é história infantil pra filosofia. Aí pensei Zeus, por que só você é sinistrão, se tem alguns irmão coisa e tal? Por que Zeus é o deus supremo se ele tem entre muitas aspas por favor, as mesma natureza, nasceram do mesmo buraco, mas esse aí veio abençoado, por quem? Se ele é o deus supremo? Zeus é tão sinistro que programou tudo pra vir ao mundo, se abençou e tudo, a nasceu ele todo poderoso, com a égide escudo mandando relâmpago como castigo, morando no Olimpo(uma montanha grande da Grécia , que virou templo feito de cristal morada dos doze deuses, Oxalá meu rei, viva a criatividade de Hesíodo, papo de amor) com vista por mar Egeu, casando com Hera, tendo mil amantes e sobre tudo, TENDO SENTIMENTOS HUMANOS. Um deus que se dá o luxo de ter sentimentos humanos, como invejinha, coragem, alegria, tristeza....desculpem pessoas, mas teve sentimento humano mesquinho, pra mim, na minha cabeça IGNORANTE, e cristã, não é deus supremo.
Foi malz ae. Beleza, continua ai, que ignorância é no mínimo engraçado, ok, aí beleza, vem Hermes, digo assim, esse sim, vai ser um deus de verdade, alguém tem que salvar isso aqui neh, ai começo a olha a história dele, o pobrezinho é filho de uma das amantes de Zeus, tadinho, filho bastardo, ai fica de mensageiro do pai, pobrezinho, ofice boy desde garoto, sem muita verba, fica fazendo trocas, chega até trocar a Lira pelo Cadeceu de Apolo( vulgo Caxias), mas aí, vocês sabem o que é um cadeceu? Então...é uma VARA, é ele trocou um instrumento musical por uma VARA, tudo bem, era uma VARA de ouro, mas mermão, era uma VARA ok, que deus mais estranho, e detalhe uma vara de outro que simboliza a paz, oihn, que menino deus preocupado com a paz na terra, quase uma bandeira abaixo a homofobia neh, parem de espancar os gays, Hermes tem a vara de ouro que representa a paz!( foi tema da passeata gay no Chipre em 1986....mentira, inventei hahahha), continuando a contar o carma de Hermes, o pobrezinho foi cagado de urubu não é possivel, depois de ser filho bastardo, oficeboy, viado( esqueci de relembrar que ele tinha assinhas nos pés,por que no fundo, bem no fundo, ele queria ser uma borboleta), consegui um bico pra trabalhar no inferno levando almas, dái o epíteto de psicopompo( peraí que eu to fazendo grego e tal tenho que me apresentar, então do radical grego psiché é alma e ponpós é guia, sacou? Ele é o guia das almas..) pá, depois disso tudo, pelo menos leva a graça de ser patrono dos esportistas, e dos comerciantes também, e dos ladrões também...hehehe.Ah e além de inventar a lira, ele inventou os algarismos também, ou seja, colaborou com nosso inferno, dava muito bem pra não existir matemática no mundo, graças a ele muita gente ae repetiu de ano e os caralhos, porra a gente sabe que existem as coisas, vai tomar no cu essa porra de quantidade, elas existem e pronto, não importam quantas são! Se multiplica, divide, subtrai, e o dinheiro? Veio dessa porra também, infernal!
Mermão, aí vem o Apolo, contrário de Dionísio irmão gêmeo da Ártemis, filho bastardo também, mas esse gostava de aparecer, queria ser o filho nerd da família, mal comido que ele só, do tipo que queria medicina no vestibular sabe(inclusive ele é deus da medicina, da luz e do sol, oihn),curtia uma coisa à la Caxias, certinha, moderada, harmônica, patrono da mãe diná e tudo, se amarrava num horóscopo ou melhor numa adivinhação, era condutor das musas mas não comia ninguém, acho mesmo que ele era aquele tipo amigo para todos as horas, à la cabeleireiro gay.
Ai vem Hera, a corna, além de irmã era esposa de Zeus, acho que ela merece admiração sabe, por que Zeus comeu geral mas casou com ela, logo ela era sinistra, e po, ela é a deusa do casamento neh, merece respeito, mas era louca, ciumenta, agressiva, possessiva,cheia de rixas e sobre tudo corajosa, enquanto na festa do Baco todo mundo ia fantasiado de Afrodite, a deusa do amor, ela era inimiga número um dela, porra, haja cu! E de quebra ainda perseguia Hercules o menino prodígio da história.
Agora vamos falar da mais pop, a Britney Spears do Olimpo, Afrodite, deusa do amor e da beleza, toda gostosa, dava pra geral, era toda confusa e fazia muita merda, uma das histórias mais pobres da mitologia sabe, vazia, sem conteúdo, só mais um rostinho bonito pros homens perderem a linha.
Ai vem Papai Titânic, Poseidon, sinistrão, deus do mar dos terremotos, deus dos cavalos e dos golfinhos(oi? Como um deus pode ser todo bombado e do nada ser deus dos golfinhos e dos botos rosas:?) Se amarrava num tridente e rolam boatos que a tsunami foi culpa dele.
Agora é a vez de Ares, desse eu simpatizo, ele era o deus da guerra, super coerente, batia palma pra carnificina, nada de coisas boas não, muito sangue, ávido por desordem, a expressão “ cheio de ódio’’ vem dele, e o mais bonito de tudo, ele é pai de EROS, oihn...!
Bem gente, cansei, ainda falta muito, de repente eu continuo em um futuro distante a minha análise analítica e boçal da mitologia humorística grega, talvez eu vá pra fogueira, talvez a igreja me persiga, talvez ninguém nem leia,essa hora na sua casa a música já vai estar baixinha....(baixinha)...e o creuzeback....

BOA NOITE!

Passional.

2009-04-10T08:51:00.000-03:00

( William Bouguereau)

Sabe quando você se sente já cansado, e que por mais que você vá em lugares diferentes conheça pessoas diferentes as coisas vão se repetir sempre? Sabe quando você vai perdendo o nascer do sol pra ficar dormindo e acorda de mal humor e isso vira rotina. As vezes sinto que a vida gira em círculos, com a mesma freqüência e período. Só que sinto me ser humano inconstante, as vezes mudo para ser o mesmo. Mas até certo tempo, achava cansativo essa repetição circular da vida, eu simplesmente não via. Não te via.
Quando me permitir te olhar, vi em você motivação pra continuar, um segurança invisível mas presente,não uma segurança de que você vai estar sempre ali, mas sim, que enquanto estiver tudo estará bem, uma felicidade corrente, desejo efervescente, meus sonhos mais impossíveis se transformam em conseqüências quase obvias, não existe barreiras para nós além da nossa própria vontade, a conveniência nos torna sinceros, o tempo não apagou nenhuma dessas qualidades pelo contrario só mostrou mais, será que conseguiremos reverter tudo que vai de encontro a nós a favor de nós?
Não sobrecarregamos nem sobrecarregaremos,um ao outro por sabermos que mesmo perto mesmo longe o que sentimos é verdadeiro.
Essa paixão me move.
E me cabe a alma.

I N

2009-04-05T13:17:00.000-03:00

Mas tem tanta coisa errada, se tem.
E tão fácil reclamar, e pontuar, e criticar...
E falar mal do país, dos EUA, da educação , da pobreza, das desigualdades, guerras,dos problemas sociais, dos problemas que não vivemos mas assistimos como se não fosse nem com seres humanos iguais a nós.
Da Aids, das doenças da alma, das depressões por muito dinheiro ou por muito pouco.
A critica a desvalorização à instituição da família, do casamento, da religião.
A sujeirada da política, a sujeirada que o ser humano produz e provoca, a corrupção (do poder), a soberba. E muita coisa, e é muito lindo ver textos e mais textos de consciência social, mas sabe que eu desacredito de quem fala muito. Normalmente os mais silenciosos são mais práticos e muita teoria às vezes silencia a ação.
Eu acredito que pequenas ações boicotem o sistema, eu acredito sim. Acho ignorância ouvir pessoas falando..’’mas ninguém faz, não sou eu que vai mudar qualquer coisa’’.
A mudança é interna, e vai pra fora.
Para de dar soluções pra vida dos outros, vá repensar suas próprias ideologia, e sobre tudo ser coerente.

Roda Gigante.

2009-03-07T00:13:00.000-03:00

As coisas pequenas da vida, e as maiores ainda.
Resolvi caminhar até a montanha mais alta da cidade.
Um mês depois, resolvi mergulhar.
Voltei a correr, depois parei de malhar.
Fui ao samba, a igreja.
Fumei e orei.
Depois de quatro dias me apaixonei, ela não quis casar.
Viajei.
Boiolei.
Trabalhei, e um dia resolvi estudar.
Estudei.
Achei que tudo que tinha era muito pouco, resolvi mudar.
Mudei.
Tudo novo, namorei.
Casei, dois filhos.
Desquitei, a inquietude me tombava.
Li os mesmos livros depois de alguns anos, e entendi tudo diferente.
Resolvi pular de pára-quedas, duas semanas depois pulei de novo.
Foi tudo diferente, cada minuto nunca foi igual.
E eu de tudo nada tinha vivido.

Conclui ser um ignorante.

tu laberinto

2009-02-25T23:19:00.000-03:00

Virei a pra mim, o sangue saia de sua boca, tentei achar alguma resposta de vida, respiração, liguei pra Antonio, liguei pra ambulância, entrei em choque, fiquei quase cinco minutos olhando pra ela, seus olhos fechados, face serena, sua pele clara, mais clara que o normal, e sangue, pastoso, não conseguia entender por que ela estava vomitando tanto sangue, e não conseguia parar de olhar, não era mais ela, era um corpo.
Não me lembro muito bem,mas dentro de alguns minutos ou horas estávamos no hospital, ela estava tendo uma hemorragia interna causado por excesso de medicamentos.
Primeira noite, foi angustiante, eu não estava em mim, as vezes ficava quase um hora parado, as vezes andava tudo, inventava coisa pra fazer, fumava, tomava café , até inventei de dar uma olhada no motor do carro.
Na manha do dia seguinte, ela teve uma agravamento; ocorreu um avc, o lado direito paralisou.
A semana foi pesada, entrou e saiu do coma, descobri que ela tinha tomado os remédios como uma suposta tentativa de suicídio. Se ela estivesse bem depois de tudo, eu com certeza terminaria, mas ela estava em coma, não sabia como agir, voltei pra casa dos meus pais. Não agüentei ficar em casa sozinho, tudo me lembrava ela, era um fantasma.
Faltei alguns dias de trabalho, mas aos poucos a rotina foi se normalizando, voltei pra minha casa.
Precisava decidir minha vida, mas não tinha muita paz, amigos ligando a todo tempo, família, ex namoradas, amigas interesseiras se insinuando.
Passei ir visita lá um dia sim e um não, não havia melhora, era estava em coma, sua pele perdera o brilho, sua vivacidade, seu sorriso, nada estava ali, era um corpo frio, e memórias, grandes memórias, vivências, histórias, projetos, viagens, nossa lua de mel, nosso primeiro beijo, nossa primeira suspeita de gravidez, o meu primeiro livro, primeiro presente, formatura, era uma dor, e uma impotência desmensuradas.
Gostaria de estar ali no lugar dela, mas ficaria no meu até o último momento.
Uma amiga se instalou na minha casa, com desculpa de me ajudar, amiga de algum tempo sempre fora apaixonada por mim, mas nunca percebi sua face oportunista. Uma das noite bebemos até tarde quando discutíamos algumas folhas escritas por mim, sobre um novo livro que estava em projeto antes de Lucia, ir pro hospital.
Já com álcool na cabeça, nos envolvemos, nos beijamos, transamos, um passo pro abismo.
Sem forças pra mudar qlqr coisa, virou rotina, tomou posse de mim, deixará se ser um amiga pra virar uma aranha, eu amarrado em sua teia. E Lucia em coma, e eu traindo ela e a mim mesmo.
Lucia não melhorou, em coma ficou, decidimos que continuaríamos visita la e tratar dela como se o amanha fosse diferente, eu tinha esperança sim, de pelo menos gritar com ela, e perguntar - por que você fez isso? -aonde eu faltei? A família não me odiava, era parentes dela dizendo pra eu dar continuidade na minha vida, que ela não melhoria, que uma besteira tinha acarretado grandes problemas e eu não poderia pagar por um erro dela. Eu sabia o meu lugar.
Lívia a tal amiga que se apoderou de mim, começou a tirar as coisas da Lucia da casa, eu morria aos poucos, já não tinha força pra discutir, mandar embora, eu me sentava na varanda todos os dias a noite pra fumar meu narguillé, enquanto ela falava, a pobrezinha estava em uma sintonia vívida, como se fossemos um casal apaixonado, recém casado, eu estava semi morto dentro de mim. Como que um ato feito em um momento efêmero teve força pra mudar toda a minha vida, e pq eu permiti isso, logo eu e a minha força de engajamento. Eu e minha esperança nos er humando.
Sexta feira, depois de uma reunião. Cheguei em casa decidido, caminhei cuidadosamente pelo quarto, pequei algumas coisas fui pro hospital. Despedi me da Lucia, lamentei me todas as brigas, todo o tempo que demorei pra aceita la como amor da minha vida, chorei por alguns minutos. Fui a um antiga faculdade em um bairro próximo, subi até o ultimo andar, tomei um caixa de remédios tarja preta, esperei 40 minutos, meu estomago revirar, minha pressão baixar, meu ar faltar, liguei pra Antonio, me despedi, liguei pro Ricardo, minha mãe, e pulei. Alguns segundos, chão, uma força muito grande arrebatadora me esmagou, consciência, muita dor, alucinante. Morri.
Eram 19:16 minutos. As 19:00 Lucia estava teve outro avc, e morreram alguns minutos antes de mim. Tive a certeza que era isso que eu tinha que fazer, quando liguei pra minha mãe, e ela atendeu dizendo,

- eu vim visita la, acabei de saber, força meu filho.

Me encierran los muros de todas partes.

2009-02-18T20:58:00.000-03:00

A última produção dela me assustou um pouco, era uma parede branca com cerejas coladas, e uma calda meio sanguinolenta que escorregava de cada cereja, o nome da obra era o muro das lamentações. Esse tipo de irônia concisa, que poucos percebiam eram uma das coisas que mais me chamava atenção nela.
Ficou durantes três meses organizando idéias pra fazer essa produção, e só funcionava à noite, eu tentava acompanhar a madrugas produtivas, fumava alguns cigarro, fazia companhia no silêncio, carinhos nos ombros, mas ela nem me notava, e isso não me incomodava, o que me incomodava era a inspiração dela, só produzia quando brigávamos, então foram três meses pisando em ovos, na última briga, obviamente por ciúmes, quebrou meu whiskey importado em um livro com dedicatória, e o pior, depois do estresse ainda tirou foto, achou que aquela era a cena ideal que ela precisava, desejo e descontrução.
A instituição sádica do nosso casamento às vezes me cansava, mas sua irreverência e infantilidade de fato era o que me segurava. Tive algumas oportunidades de seguir outros rumos na minha vida, conheci pessoas influentes, conheci lugares, mas era aquele caminho pra qual eu me conduzi, de forma natural às coisas foram acontecendo, não foi determinado, eu poderia a qualquer momento mudar o rumo, oportunidades desnudaram se na minha frente, mas escolhi esse.

E não pensava em qualquer tipo de remorso por isso, poderia estar casado com outros mulheres, belas ou médias, ricas, diplomadas, amigas que seduziram em encontros extremamente românticos, como um a mais ou menos cinco anos atrás em plena França, em outra ocasião conto essa.
Eu sempre fui um ser mais centrado na racionalidade do que na emoção, tanto que esse shows extrapolantes que a ela dá, são coisa que observo como se estivesse vendo um espetáculo, não me afeta a ação, é artístico, e real, eu não ignoro, mas sobre mim não tem poder algum.
Semana passada, cheguei em casa depois de visitar um amigo de longa data, quase amanhecia, procurei ela pela casa inteira, esse tipo de coisa era normal acontecer, eu sempre sai com meus amigos e ela com os dela, e isso não nos dava problema, é bom explicitar isso para que o leitor não ache que foi esse motivo. Motivo de que?

Então, entrei no quarto, pra tomar um banho, ela não estava dormindo, procurei ela pela casa, fui no quartinho de produção dela, que ela não gostava que se referíssemos como ateliê, e nada, achei estranho, voltei pra tomar banho, voltei a procura pós banho, sala, cozinha; terraço, subi, Jade a nossa gatinha persa miava, um corpo desmaiado esvaído em sangue...vivo ou morto? Corri, toquei nela...

Hello, stranger.

2009-02-16T15:01:00.000-03:00

Oscila

De lá pra cá, de cá pra lá....

Corre.

As vezes acorda tomada pela felicidade de existir, rindo pra todo mundo, cumprimentando pessoas, dando sorrisos a cobradores de ônibus, atendentes de cantina, sorrisos, abraços, a vida é tão tranqüila. Tão simples.

As vezes tudo se fecha, não se sente vontade de sorrir, não sente vontade de andar, de olhar, você só quer resolver o que te incomoda, só aquilo que importa, joga se todo o resto fora, você foca. Você é intenso. E não entende por que os outros não são também.

Intenso, rígido, vivo, ferve.
Joga tudo fora fácil, se levanta e vai se embora.
Não sou nada, não ocupo lugar algum, não sou diferente, mais um produto na prateleira ao lado de duzentos, esse sentimento que te toma.
Me consome.
Até que ponto se caminha em direção a nada?
Me consome. Te consumo.

Acaba.

Passa.

Recicla.

.
Volta -

Sinto me como se não fizesse parte dessa história.
Talvez não faça mesmo.
A vida é simples, as relações são simples, basta se adequar, se renunciar, o resto é tudo amor.

A gente sabe que é amor.
É companheiro, tranquilo...pra vida toda.

Can you heard me?

Can you read my mind?

Can you see me?

"prefiro não filosofar quando o assunto é meu namoro,
é a única coisa q eu gosto,

e ainda vou levar no meio das metáforas, das letras de música, teorias e tudo mais...’’

Conversa fiada.

2009-02-13T08:41:00.000-02:00

(Renoir)

Era uma conversa informal, dessas depois do trabalho:

- cansei, nem todo mundo tem o que dizer, nem todo mundo que é novo me acrescenta, tem tanta gente nesse mundo, tanta gente pra se conhecer, pra se somar, dividir sei lá, mas o ser humano é meio repetitivo sabe, perco as esperanças as vezes...
-sei lá, no começo são só flores, a grande maioria que te aceita, comporta se com simpatia, carisma, e conta histórias, e dividi alegrias, faz convites, segundas intenções ou não, sabe sei lá...mas depois te aprisionam e sua teia, não importa o nível de amizade, o sentimento de aproximação se confunde com posse, esse amigo é o meu, esse grupo é o meu, esse povo é o meu...
-nem sempre...
- é, factualmente, isso só acontece quando não se tem certeza do amigo, mas não se tem certeza de nada nesse mundo, o ser humano é mudança, nada é absoluto e constante...
- você realmente acredita nisso? Como se vive pensando nisso, pensando que se está pisando em ovos, que amanha pode acordar e não ter mais um amigo, e solteiro? Então você vive pra que? Você vive sozinho, sem ninguém, sem se prender a ninguém, sem acreditar em ninguém, sem confiar, pensa no futuro desamparado, em um constante ciclo, novos amigos, novas namoradas, e tudo se reinicia.....e você com 80 anos? Vai ser assim...?
-você é muito trágico também...
-você é desconexo...
-não, não sou, só quero paz e ser humano trás um carga de necessidades que tem que ser supridas, então melhor manter uma distância.
-além de tudo egoísta.
-não é egoísmo é precaução pra não machucar.
-tomar no cú.
-acho bom mesmo.

Premeditação.

2009-02-04T15:27:00.000-02:00

(Renoir)

O ser humano e a conveniênica.

O ser humano é um bicho conveniente, no sentido de oportunista, pra seu benificio próprio , as vezes até sem ética, sem perceber que sua ação tem concequencias nos outros.

Quando não está no meio dos seus velhos amigos, o ser se mostra, calculista, ligado, é tempo, é olhar, é ação, levanta, anda, você sabe donde vem com que vai, pra onde tem que ir.

Faz sua oportunidade. Parabéns.

Mas lembre se existem mais pessoas no mundo.

E que vasto mundo.

As pessoas te observam, te julgam o tempo todo.Te anotam, te cristalizam.

E podem te atacar também.

E que vasto mundo.

Il cherche.

2009-01-27T20:36:00.000-02:00

Até quando nos limitaremos ao materialismo?

Eu quero mais,

eu quero o mundo inteiro,

e ainda acho pouco,

muito pouco.

I'm a girl and you're a boy

2009-01-26T18:34:00.000-02:00

Eu me sento aqui nessa escada, acendo meu cigarro enquanto vejo Teddy cheirar e procurar algum lugar para fazer xixi, eu fico pensando...
É difícil encontrar na vida alguma motivação, é difícil, encontramos muitas obrigações, mas fazer por prazer é tão difícil. E isso vira um ciclo, as vezes saio por que não quero magoar quem me convidou, as vezes ligo por que sei que alguém espera essa ligação, mas se vivesse só por mim, será que seria assim? O problema dessa liberdade é que você se acomoda a não ser cobrado e vai cada vez mais alargando o buraco, seria então esse tipo de obrigação um lapidador de comportamento?! Então eu sou falsamente ativo, sempre lutei pela vida com interação, apesar de me sentir tão bem sozinha, vivo em uma casa antiga com duas tias velhas, um cachorro o Teddy que nesse momento destrói as flores do canteiro da vila, e o Rico, meu gatinho vira lata conveniente. Essa vivencia com minhas tias me fez um pouco mais amável, pessoas de certa idade não atura muito bem escândalos de adolescente irritado, e muito menos filha da putagem acadêmica, elas simplesmente acham que sou eu e por mim que estou assim, não que estejam erradas, mas esses problemas externos não são justificativas, entende? Então era normal que eu chegasse, cumprimentassem, falasse um pouco coisas cabais, sobre novela, tecido de costura, corte de cabelo, tortinha gostosa da Tia Nice, essas coisas, isso me retirava do meu conforto e da minha exclusão social, normalmente depois da minha escola e posterior faculdade, eu entrava direto pro meu quarto e quase não sai de lá, as vezes a noite com meia dúzia de gatos pingados amigos, os quais me faziam beber quase a noite toda, e da minha vida em si, dos meus sentimentos ou problemas pouco sabiam, e eu pouco contava.
Acontece que depois de um tempo, comecei a me envolver com uma pessoa,Lícia, e a ela me entreguei por completo, sabia então das minhas manias, acertava já meus pensamentos, mas tinha uma enorme dificuldade de reciprocidade. E tudo que eu queria era tão simples, e era tão difícil abrir mão de certas coisas também para me agradar, resolvi ir embora então, já que o abrir mão já não estava sendo mais natural, e já incomodava e doía. Meu cigarro acabou, talvez eu volte amanha pra contar mais um pouco de mim...

-bora teddy, vem vem aqui vem...
E seguiu, para sua casa no final da vila

I'm a boy and you're a girl...

Funébre.

2009-01-25T10:38:00.000-02:00

(William Adolphe Bouguereau)

Muitos se foram...
Muitos queridos, se foram, e se foram tão cedo.
Rompeste com meus planos, e dilaceraram meu coração.
Não consigo entender essa indesejada.
Talvez por que nunca tenha morrido, eles pra mim, ainda são, e são aquilo que construíram, e nada pode apagar isso.
Ainda posso ouvir as vozes, personificar os vícios de linguagem, as vezes até espero ligações em datas importantes, ainda choro de noite, e sinto vazio quando penso em enquadra-los na atualidade. Um lembrança de viagem, um convite de casamento.
É eles se foram, e o mundo não me ampara, e me dá como única certeza de vida, a morte.
E de fatos eles morreram, e de fato não poderei mas toca-los, nem ouvi-los, nem nesse, nem em outro plano qualquer. A existência se finda na morte e ponto.
E o pior outros se vão, e engraçado com tanta gente pra ir, pq vão os mais queridos?
Morte é morte, mas tem umas que matam pedaços da gente também.
Vida pra mim é interação, vida pra mim é movimento, construção, é sociabilidade, é gente.
E essa ausência marca a morte.
Sei lá, dói...
Nascerão outros, então deus deixa nascer, crescer e procriar pra levar,já é?!
Vou acabar sozinha se continuar nessa freqüência.
Dói.
Essa ausência de cores não os apagam, mas torna essa vida mais preto e branco.

Colorir.

Jogo de cartas marcadas.

2009-01-18T16:26:00.000-02:00

Eu ando pelo mundo, e não arrumo contentamaneto.
Eu ando pelo meu mundo, pelo mundo dos outros e não vejo contentamento.
Eu conheço gente, eu sento junto, eu olho pra lá pra cá, conheço lugares, mas sabe aquele contentamento? Eu não tenho.
O mundo não me basta em si, falta muito ainda eu sei, e é tão confortavél pensar isso.
Já que não encotrei aqui, será que no mundo tão grande eu não hei de encontrar?
Eu ando pelo mundo, pelas ruas, páginas de internet, e não me contento.
Não me sento pra reclamar, nem discuto mais politica, podem até me chamar de pessimista, não tenho perseveraça no ser humano, tenho no mundo.Mas mesmo assim ele não me da contentamento.
Só em você eu me limito, meu tempo branda, minha risada se alegra, meu coração acelera, é confortavél, é aconchegante. Me delimito e vejo que no instante eu fico completa.São anos assim, e parece que não vai ter fim, e eu gosto bem assim e consegue me surpreender.Não, não me contento, mas me completo, me irrito, sinto ciumes, coisas mundanas, mas se sou racional, vejo que com você nada será normal, pode até fazer exatamente igual...
Eu ando pelo mundo e não sinto contentamento.
Minha crença pós morte até explica isso, mas deixem eu achar que é amor.
Eu ando pelo mundo, só pra provar que é com você que eu tenho que andar.

tudo que não é meu.

2009-01-11T12:35:00.000-02:00

E no meio de tanta gente eu encontrei você

Entre tanta gente chata sem nenhuma graça,

Você veio

E eu que pensava que não ia me apaixonar
Nunca mais na vida
Eu podia ficar feio só perdido
Mas com você eu fico muito mais bonito
Mais esperto
E podia estar tudo agora dando errado pra mim
Mas com você dá certo

Eu podia estar sofrendo caído por aí
Mas com você eu fico muito mais feliz
Mais desperto
Eu podia estar agora sem você
Mas eu não queeeero, não quero
----------------------x------------------------------------------

‘’todos acham que eu falo demais
e que ando bebendo demais
que essa vida agitada não serve pra nada
andar por aí,bar em bar

dizem até que ando rindo demais
e que conto anedotas demais
que não largo o cigarro
e dirijo meu carro correndo,
chegando no mesmo lugar

e a razão porque vivo esses dias banais

é porque o meu amor por você é imenso
é porque o meu amor por você é tão grande
é porque o meu amor por você é enorme
demais’’

Filia.

2009-01-05T14:16:00.000-02:00

Ah! A gente quer ser tudo, e ter a tranqüilidade de achar que o impossível é super alcançável.(Isso não é um texto de auto ajuda!)
Ah! A gente critica tudo e acha que certo somos nós e o jeito que levamos a vida.
Ah! A gente vive muito, a gente fala muito, a gente ? A gente é tudo.
A gente quer saber tudo, a gente que estudar tudo, a gente quer ler tudo, a gente pensa muito e não pensa nada. Mas a gente? Ah, a gente, a gente corre o mundo.
A gente ri muito, a gente chora muito, a gente aumenta tudo.
E criamos, e brigamos, e xingamos, ah!A gente xinga muito!
A gente?A gente até considera as outras culturas as outras coisas, mas só considera sabe, e reclama da nossa, e as vezes até almejamos outra muito utópica, mas nada tá bom, e se ta é porque nos acomodamos e completamos como algo muito pessimista.Por que nessa Era ou você é boladão curtição total ou você é pessimista.E move, mas não é moinho, por que moinho é cíclico, e roda roda, e não sai, nem muda, a gente muda, a gente fica velho, a gente cria experiência, a gente cresce com os malogros da vida. A gente anda, as vezes pra frente, as vezes pra trás, mas anda.E vê as conseqüências dos atos falhos.
E o corpo? A gente brinca, o corpo é fantástico, que maquina é essa que Deus nos deus, a gente brinca, é prazer ou atividade física, é engorda é emagrecer, é malhar ou sentir prazer.A gente usa, e desusa, a gente dança , pra frente e se alonga.E passa mão, passa língua, passa boca, é gosto, é sentidos, é gozo, e po, é gostoso.
Sei lá, só sei que tenho asas, só sei que meus amigos também tem, só sei que a gente voa junto, só sei que nesse instante a gente quer tudo e não quer nada, só sei que indiscutivelmente essa é a melhor fase da vida. Não há nada, que não se possa concertar, o amor e a morte são inexoráveis, o resto são todos concertáveis.É bom caminhar tranqüilo, é bom querer tudo, e sei lá, é bom trocas informação e melhor ainda conhecer as coisas.Não sou empirista mas vale a pena catucar.Só sei que sei lá, e to indo buscar, alguma coisa, deve estar lá...

É de nanã.

2009-01-04T11:29:00.000-02:00

Mergulhar, pra aliviar
Ojerizar, pra amar
Telefonar, pra acalmar
Embaraçar, pra ser um só
Livres, pra ficarem juntos.

Corpo, impacto, água, submersão, parada de entrada de oxigênio, bolhinhas, braços, pernas, dança silenciosa, debaixo dágua tudo é mais silencioso, tudo é mais calmo, avançando pro outro lado, braços, pernas, corpo, superficie, ar,água, braços, pernas,mergulho.Estou envolvido por um liquido que parece me abraçar, estou envolvido por um liquido que me lava, me limpa, me alivia.Quando estou aqui em baixo, estou descobrindo paz, mesmo que por alguns instantes, talvez isso seja falta de oxigênio no cérebro também, mas deixem eu pensar que é alivio.

Pathos infantil.

2009-01-03T23:44:00.000-02:00

Eu queria uma explicação racional pra entender por que eu tenho essa tal fascinação.
Eu queria mesmo, e olha que às vezes eu me pego pensando muito sobre isso.
Estamos entrando em 2009, e essa paixão já ta ficando antiga.
Se eu não a vejo eu a escuto, todo dia.
Acho que não houve um dia se quer que eu tenha passado sem ter contato com a minha paixão.Desde que a reconheci como tal.
Nos dias cinzas, e olha que o outono as vezes é muito cinzento, nos dias de verão, na primavera, no inverno então.
Caminha sutil comigo, canta em minha alma, não é um ser perfeito, nem necessário, nem contingente, só virou uma paixão, que alojou se no meu peito, e já convive comigo, como uma rotina, o que é mais lindo, é que eu não sou obcecada apenas acontece, eu não penso em manter me em contato, eu apenas procuro como se fizesse parte de mim, tão natural, tão leve.
Minha paixão, não me diz coisas que eu acredito 100%, as vezes a acho ignorante, falando coisas que acha que é de impacto, coisas que acha que entende da vida melhor do que ninguém, coisas que se assemelha a um ser evoluído espiritualmente, pobrezinha dessas letras.
A postura dela é algo que me incomoda, muito, mas eu convivo.
Por que não cai em mim que é uma paixão que já esta virando amor.
Por que ainda não me vi sem, e quando penso, paro, por que é muito idiota acreditar que possuo ela. Ninguém possui, nem ela mesmo, por um instante de criação ela foi de alguém, mas quem se importa com títulos?

É sexy, insanciavél.
Vou parar por aqui antes que eu me deprima, e se assim acontecer minha paixão estará comigo, e se eu ficar feliz, ela também estará comigo, não que isso dependa dela, isso depende apenas de mim, por que ela é minha, é a minha paixão.Com certeza é de outras pessoas também, mas eu valoro muito, por que nesse momento que importa sou eu e a minha paixão.
Nesse momento eu escuto ela, nesse momento eu danço ao som dela, de repente se um dia meu amor fizer uma festa pra mim, haverá livros do Sidney Sheldon, fotos do Simon e The Smiths tocando pra mim. Morrerei feliz,pq nesse momento me sinto completa, nesse momento.Ao som da minha paixão duradoura- The Smiths pra começos e fins.
Não leve o personagem pra cama, pode acabar sendo fatal.
;*

Pandora.

2008-12-27T10:26:00.000-02:00

-arruma suas malas...anda, vamos embora, arruma...
Quando entro em paginas como essa, encaro como se estivesse entrando em quartos, parei para entrar no meu próprio e vi. Um quarto, pobre, vazio, com pouca luz, uma caixa de quatro paredes, com pouca ou nenhuma circulação de ar, abafado , quente. Sabe quando as energias são tão fortes que movem objetos? Pratos caindo, copos trincando.
A impulsividade me fez pintar quadros, a impulsividade me fez por regatas brancas velhas rasgadas, cabelo semi-preso, franja rala caindo nos olhos, pincel, o pote de tinta todo derramado, agressividade, riscando de um ponto ao outro, gastando o material, sem moderação, sem cálculos.O momento era esse, e só.
Eu não pinto, não sou inteligente, não admiro gente inteligente, não procuro me aprofundar, não procuro crescer, não procuro mostrar me ser superior, não leio, não costuro, não tenho orgulho do meu bairro,não falo francês,nem italiano, nem árabe, muito menos mandarim, não como em restaurantes típicos, não sou cult, não faço faculdade, odeio esse mundo acadêmico, e eu? Eu desisto todo dia. Eu já acordo desistindo, eu ando pensando em desistir, as pessoas riem comigo pelo meu mal humor, e minha falta de ilusão. Eu não me iludo, eu conheço você, eu conheço aquele ali, eu conheço todo mundo, e eu me reservo a conhecer pouco pra não me afogar. Pq se eu bebo, eu bebo demais, demais de você. Então, me convidaram pra ir embora, sem hesitar, eu arrumei minhas malas e fui,fui embora desse quarto. Como um animal que nunca tinha visto o sol, eu fui ver o sol. Nossa recompensa.

no.

2008-12-22T10:22:00.001-02:00

"O dia mente a cor da noite
E o diamante a cor dos olhos
Os olhos mentem dia e noite a dor da gente"

''Enquanto houver você do outro lado
Aqui do outro eu consigo me orientar
A cena repete a cena se inverte
enchendo a minha alma d'aquilo que outrora eu deixei de acreditar
tua palavra, tua história
tua verdade fazendo escola
e tua ausência fazendo silêncio em todo lugar
metade de mim
agora é assim
de um lado a poesia o verbo a saudade
do outro a luta, a força e a coragem pra chegar no fim
e o fim é belo incerto... depende de como você vê
o novo, o credo, a fé que você deposita em você e só
Só enquanto eu respirar
Vou me lembrar de você''

Sur.

2008-12-17T00:44:00.000-02:00

Respirei fundo, entrei em casa, casa perfumada, cores, flores no jarro, bilhetes na cozinha, harmonia. Que a vida é um teatro eu já sabia, e cada instante uma peça ou um musical. Nesses últimos dias o teatro esteve cheio, e o espetáculo era um espontâneo, não gostamos muito de produzir esse tipo mas por recomendação do nosso superior o fizemos. Nosso personagem principal muito querido, esteve de frente pra platéia, fingindo se de nu, fingindo se de sozinho, fingindo se não de forma pejorativa, e sim de forma reservada. Foi um Maximo, todos explodiram o de soluções para vida, de formas, teve gente levantado se dos lugares indo até ele e tocando o.
Teve gente com tintas, sabe deus de onde tiraram, pintando o ator, colorindo o. Via se nos olhos dele que sua profissão era por amor. Mas perceba, o teatro fecha depois da peça, o ator se limpa e vai pra casa, o ator nunca é apreendido sozinho, ator/personagem, sempre. Meu medo é que um dia se perca essa dimensão, e me perca entre personagem e vida, e te perca entre as cortinas, e entre os lençóis. Baby, ele comprou o jornal e veio ver o sol.

Ro.

2008-12-03T23:01:00.001-02:00

Acendi a minha vela, sentei me na cadeira de madeira escura, a tarde já caia, molhei minha pena no tinteiro, e comecei a rascunhar meu romance.Acendi minha cigarrilha, enquanto pausava pra desenhar na minha cabeça e decodificar em palavras.

Ou

Abri meu caderno de folhas amarelas, peguei uma caneta tinteiro, acendi meu charuto e iniciei meu romance.

Ou

Abri meu notebook, abri minha Box de cigarros enquanto o computador carregava, acendi meu cigarro, respirei fundo, cigarro no cinzeiro, dedos no teclados, dança intensa das palavras , um romance começando.

Por muito tempo eu achei isso tudo bonito, por muito tempo eu acreditei realmente nisso.A mesma essência escrita em tempos diferentes, as coisas não mudam. As coisas sofrem uma falsa mudança,isto é,fingem que mudam, por que a essência da coisa não muda.É um duro ciclo, as vezes vicioso, aqueles que acreditam na eterna mudança, não enxergam isso com clareza.O mundo é cruel, não há poder maior que justifique as ações que não nos fazem bem, só nos mesmo podemos tentar reduzir las e nos confortar com isso, de repente transferido o juízo de valor a algum ser espiritual superior não é assim uma solução.
Que seja, só sei que não acredito na pureza.Mas ela vive por instantes dentro do ser, ilustramos o momento de uma paixão, paixão, na noção primeira é pura.O resto não mais.A idéia de imediato é pura, o resto é construção.E tudo que não é principio, que não é nascimento, é contaminado com idéias externas , e assim se torna impuro.
O romance que nossos personagem começaram a construir, esse ponto, que não leva nenhuma conceituação filosófica, que é apenas uma ejaculação da arte, esse romance, que grande maioria lê, ou já leu alguma vez, é ele o senhor da historia. Seria muita prepotência minha tentar explicar por qualquer via o que é realmente um romance, por isso ofertarei minha rés opinião aqui.
O romance é filho das epopéias nascido no século dezessete sabe se lá com qual contexto histórico( acreditem não é falta de oportunidade de saber é apenas ausência de interesse mesmo), foi um grande palco de transferência da realidade pra algo que fizesse seus leitores caminhar juntos com o enredo pra caminhos fictícios, algo que afastava a dura realidade para um campo de emoção e figuras de linguagem.Foi também momento aonde o eu lírico falava em primeira pessoa, e em uma poesia intimista, contava as doenças da alma, do amor, do ódio e até da morte.Não, não critico isso, não critico o romance alienista, o mal do século, a prostituição do trabalho está e esteve no limite entre romance e vida real.Minha critica única e intensa é ao romancista que nunca romanceou.Como contar algo que nunca viveu, é como mentir. Ai que entra essa liberdade das artes, não bato palma pra coisas poucos delimitadas, me chame do que quiser, mas gosto de seguir a pista na estrada, gosto de saber para onde estou indo, e aonde vai ter o próximo retorno, e gosto principalmente de falar do que sei, falar do que não sei é inventar.E marcar o que eu sei é subjugar, não é síndrome de Sócrates, nem síndrome de Gabriela ( eu nasci assim, vou morrer assim...), é apenas um texto evasivo, vazio, sem coerência, nem meio, nem fim, só pra você perder o seu tempo em me ler, seja você quem for, seja ql for o motivo que te fez chegar aqui, seja você realmente alguém, eu não disputo atenção nem escrevo entrelinhas, siga a luz no final do corredor, eu sou transparente, até demais.

Deusdará.

2008-11-07T23:47:00.001-02:00

Meia hora olhando pro mesmo ponto, eu uma sala fechada as vezes é muito tempo, muito mesmo, meia hora conversando, as vezes me parece dois minutos.Olhava pra cadeira a minha frente, olhava pros artigos de escritório em cima da mesa, olhava pro telefone.Batucava qualquer ritmo na mesa, fitava os quadros do ministério da saúde, propaganda contra o tabaco, desenhava novas propagandas em minha mente.Espera era inevitável, estava pacificamente calmo, amistosamente esperançoso.Fumaria um cigarro se tivesse coragem.Levantaria da minha cadeira e andaria até a janela, se, somente se, tivesse coragem.Mas no estado que eu me encontrava, só de olhar e pensar o mundo já era um ato extremo de coragem, então melhor não abusar muito do meu limite.Quinze minutos a mais, estava na mesma posição inicial, só que com a cabeça mais inclinada pra porta, em uma tentativa ridícula de ouvir os passos dos médicos. Hahaha sou deprimente.E eu resolvi procurar um especialista.
Meu medico tinha mais ou menos a minha idade, só trabalhava de manha no hospital, tinha duas filhas gêmeas e umas estrelas tatuadas no corpo, engraçado quando se faz tatuagens na adolescência depois se fica velho e aquele desenho já não tem mais nada a ver com você, sei disso porque tenho propensão a virar amigo dos meus médicos, e ele me contou sobre suas tatuagens e me mostrou.
Bem quarenta e cinco minutos é muita coisa pro um raio de um exame, levantei me e caminhei devagarzinho para saída, como uma tentativa mesmo que inútil de que meu silencio pudesse atrasar mais um pouco o medico.Deu certo.
Desci os 17 andares, caminhei pro estacionamento, peguei meu carro, peguei transito, ela me ligou, voz cansada, um pouco de humor ainda vivia eu podia sentir, comprei algumas flores.
Passei no apartamento dela, deixei lá, ainda fui perturbado com ela falando que devia estar morrendo mesmo pra eu, levar flores, rimos juntos.Fui me embora, sobre o exame prometi que pegaria, que não estava pronto.Médico me ligou, não quis atender, pela manha iria lá novamente, se somente se, tivesse coragem para repassar o resultado, ou quem sabe para aceitá-lo.
Durante toda minha vida, eu nunca tive medo de muitas coisas, por que acho que o que fica é o que se vive, com intensidade, com o corpo todo, de cabeça, o que morre, não foi vivido, que seja, que vá.O que ficou, ficou pra sempre, enquanto minha memória assim, funcionar.

Três semanas depois, já sabíamos o resultado, ela piorara de uma forma drástica, estava na cti, fui visita la, para dar noticias de algumas coisas novas do trabalho, estava pálida, mas ainda ria, então pra mim, vivia.Sabia melhor do que ninguém que era muito mais psicológico do que outra coisa.

Dois dias, telefone toca, a doida fugira do hospital, estava na minha portaria, fomos beber e ver o mar.

Três dias depois, recaída.Morte.

Não sei lidar com morte, nunca soube, só sei que subitamente, faltou me o chão, faltou me ar.Meu corpo só pedia algo sólido pra se encostar, mas nada era sólido, nada era forte suficientemente pra agüentar toda aquela dor. Todo aquele peso, de dentro e mim.Não havia mais vida, não havia mais nada.Enquanto havia vida, haveria oportunidades de coisas acontecerem, mas e agora?De fato a morte é inexorável, não queria mais estar ali.Queria um coma induzido, por alguns meses, uma amnésia repentina, qualquer tipo de covardia como solução pra mim.
Tive que tomar todos os procedimentos, de caixão, funerária, avisa os mais próximos.Tive que aprender a apreender sem emoção.Não acreditava naquele corpo mais como apenas corpo,morto, não mais vida, palavras, sorrisos, risadas, choros, gritos, aquele corpo já não tinha mais valor algum.Eu a enterrei no melhor cemitério, flores, e rapidez, não queria ficar vivendo aquilo por muito tempo.Algo de valor morreu em mim.Alguma porcentagem do meu coração tinha morrido, haveria de fazer uma reconstituição de algum átrio, pra que vivesse por mais tempo, haveria de continuar a vida.Mas sem muita cor.

.

2008-10-16T22:05:00.001-03:00

The last but not least.

2008-09-29T00:02:00.000-03:00

Temporarily, don´t matter.
Cause, the love is only that comes back for the fight.
And I?
I have got nothing, To offer you.

Cristal.

2008-09-27T16:31:00.000-03:00

Exponho me muito ao escrever.
Exponho me mesmo não sendo o que pareço ser.
Exponho me a ser o que você interpretar.
È um risco muito grande escrever.
Muito grande, pois não sou o que eu escrevo, não acredito, não sigo, não tenciono nada, eu só escrevo.
Como um peixe que morre pela boca, eu poeta morre pelas palavras.
Sou julgada, só de ser lida.Coisificada.Cristalizada.
Exponho me. Dou minha cara à tapa.
Mas gosto mesmo é do ostracismo.Me fechar em uma ostra, quente e confortável. Tudo que você lê você tenta trazer para seu mundo particular.Como se eu escrevesse pra você, como se minha literatura fosse particular.Mas não é.Eu faço isso constantemente.
Eu escrevo para desafogar meus pensamentos, eu invento...E tudo segue uma linha não coerente em qualquer compreensão mas o suficiente para acalmar me.
Eu escrevo eu invento, eu não suporto rótulos, eu quero a paz do lirismos que liberte.
Eu penso todo dia acabar com esse blog.
Todo dia.
Mas não me calam as palavras.Elas não me fogem mais. É só sentar de frente pro Word que elas chovem à litros.Sem coerência sem intenção, palavras a penas.
Mas eu muito me exponho e não quero mais essa vida.
Covarde demais para matar me, covarde demais para assumir responsabilidades.
Aí, na certeza que já foram os piores dias da minha vida, eu aguardo.
Ela um dia virá....ah coragem.Que rude contraste.
Estou saindo de férias.Por tempo indeterminado.
Vou para uma estação de trem vê se resgato mais alguém...

Voice.

2008-09-27T01:09:00.001-03:00

Estou completa.
[estou vazia]
Quero você
[e sua vizinha]
Estou apaixonada
[não quero ficar sozinha]
Amo você
[ é tudo mentira]
Vou beber para esquecer
[ é uma alternativa]
Vou fumar pra morrer
[é mais rápido que Ritalina]
Me ajuda viver
[só não casa com a Nina]

Bilhetinho.

2008-09-27T00:58:00.000-03:00

''Ah meu bem, não houve mais promessas, não tocamos nos cacos de vidros, secamos nossas lágrimas, compartilhamos da dor, mesmo que inconsciente.

Ah meu bem, abracei lher apertado.Fiz carinho, falei baixinho.

Implorei em silencio a recipricidade, recebi em seus braços.Amei cada segundo com muita intensidade, por mais que esse amor não exista.Fui embora sem me despedir.Voltei sem avisar.Você estava inerte não pode nem chorar.Você sentiu como eu, agora calei suas palavras.Não eu de agora, eu de antes.Não eu, mas alguém como eu.Alguém que por um tempo perdeu o controle , alguém que por um tempo não pensou não calculou.Mas tomou.E aprendeu.Não mais falhar, ninguém te convém, me dá a mão e vem comigo.Eu conheço esse caminho.''

Misantropia.

2008-09-26T23:32:00.000-03:00

Estranho em plena primavera o tempo fechar de tal maneira.Acabou interferindo na minha rotina de ir escrever no parque depois do trabalho, enquanto fumava meu cigarro e tomava meu café expresso pra viagem.Mentira, eu só fui comprar um maço de cigarro na esquina e aproveitar pra ver se tinha chegado a areia do gato,estava um puta vento, e tive que me abaixar todo pra acender meu cigarro.São coisas que o vicio nos faz ....fazer?(...)
Mas de fato eu queria escrever,porém no Brasil ninguém faz isso em um parque, e sim no seu aconchegante apartamento na zona sul.Eu queria escrever, sim eu queria, sobre o que ainda não sei, pois a maldita inspiração dos parques ingleses não me vinha nesse momento.Mas da onde eu tirava a inspiração ou de quem eu a tirava? De ninguém.Escolha minha, eu sou do partido do coração partido.Minha narração em primeira pessoa tem a ver com isso, de certo tempo pra cá, eu decidi por mim todo o meu caminho, todas as escolhas seriam agora de total responsabilidade minha.Por isso me afastei dos corações sensíveis e dependentes.Não queria mais influenciar ninguém nem ser influenciado.A partir desse marco Antonio , seria para Antonio e Antonio em si.Minha narrativa em seus olhos pode parecer parcial, soberbo, mas queridos, convenhamos eu escolho reproduzir fatidicamente minha vida, sem aumenta la se quer em um tom, pois não haveria nada que me fizesse gosta de me vangloriar para as outras pessoas desse trágico mundo.Vangloriar me nesse mundo não é possível, pois eu sou/ faço parte dele, e nele nada brilha , nele nada aflora, ele é sujo, ímpio, e nos da direito a muitas escolhas, destacar esse mundo é destacar o que não merece graça.

Truffaut e Godard andavam meio niilistas, um pouco de tédio também os cercavam, os meus vizinhos cachorros mudaram pra um bairro mais rico que a zona sul, e os deixaram acinzentados.Tenho certeza que eles aceitariam um cigarro se soubesse como utilizar um.Meus felinos mais chegados que os humanos.Isso também foi uma escolha.Um escolha de findar com minhas amizades , ou o que a maioria entende por isso, já que não consegui manter distantes suficiente, nem próximas satisfatoriamente.E sempre sai uma parte a reclamar.No momento, melhor assim.

Mas os insurgentes não descansam, e não satisfeitos com a minha condição tentam freqüentemente muda lá.E digo, por escolha eu bem que gosto.Afinal com toda a minha ma fé,e má fama, lhes pergunto, quem resistiria a uma bela morena, nua na sua cama?
É queridos, não resisti, e ela sobrevive minhas arrogâncias e afastamentos, Bianca, gostosa, inteligente, sexualmente indispensável.Nem o numero do meu celular a pobrezinha tinha.Sorte que não passo mais de um ano viajando, e o porteiro a deixa entrar com certa facilidade, com aqueles seios até Descartes perderia a razão, e não haveria mais duvida nenhuma.Parando de destruir a filosofia, Bianca tentou destruir nosso pacto, mas esconjurei algumas maldiçoes.Mentira, só falei que não ia mais permitir que ela se despisse na minha frente.Mentira, se ela o fizesse eu a comeria novamente, e quantas vezes desse.Isso é verdade, mas ela não poderia saber, por que a danada é oportunista, e ia me prender em suas pernas.

Consegui o cigarro e areia, e chegar em casa molhado pela chuva.Cigarro molhado, areia molhada, e boa trepada. Sim, Bianca tava lá em casa, sim nua na minha cama, sim ...

Minhas filosofias não tinham ido por ralo abaixo, eu me contento com as minhas certezas, que não são absolutas por circunstancias mas me preenchem a alma,apesar dos paradoxos existenciais eu ainda possuo alguma coerência.E vivo de acordo com as minhas escolhas.E vivo bem.Obrigado.Boa noite e boa sorte.... Fumei meu ultimo cigarro, de comemoração pelo gozo.

Parceria Rafaela Nobrega e Ana Flávia Eccard.

Philosophie de vie.

2008-09-19T18:29:00.000-03:00

(Bouguereau)

Eu não tenho uma filosofia de vida.
Mesmo sabendo que não ter uma filosofia de vida é ter uma.
A filosofia do não ter.
Mas vamos fingir então que isso não exista.
Vamos então caminhar pensando que eu não tenho uma filosofia de vida.
Algum ponto tem que ser fixo se não,eu não consigo andar, piso em ovos...
Na verdade a gente sabe que constantemente a vida é assim, cada escolha uma renuncia.Escolha o tempo todo.
Mas pessoas como eu, que não possuem filosofia de vida vivem cada dia não sendo o mesmo de ontem.
Por que se eu tivesse uma...eu viveria cultuando a minha filosofia, regando, dando a o que comer e coisa e tal.
A filosofia de vida pode ser entendida como uma hiperbólica megalomaníaca de objetivo de vida.Exemplo se minha filosofia de vida é viver para trabalhar e ser muito bom no que eu faço, é meu objetivo, é viver para que aquilo se realize, e incondicionalmente fazer tudo aquilo que me leve a efetivar minha filosofia/objetivo.
Contudo, eu não tenho uma filosofia de vida.
Não tenho um grande objetivo.
Sabem por que queridos?
Por que eu mudo muito.
Por que a única permanência em mim é a mudança.
''Permanentemente mutável.''
Mas sendo algo permanente como pode ser mutável,? A permanência é a exceção.Tentando assim fazer da minha não filosofia de vida algo hermeticamente concisa, para não haver duvidas poéticas.
Retomando a minha ausência de filosofia de vida devido a minha mutabilidade exponho me as criticas de concluir que sou um nada.
Um nada que muda.
Um nada que se move.
Um nada que sente.Ênfase no sentir, por que só sei que existo quando me pego sentindo por mais que os sentidos sejam falhos,mas eles me dão retorno,a razão é uma mulher ingrata.Ela é agressiva, impiedosa, fria, calculista e forte.É ela que me joga com toda força ao chão.
Amigos seu eu tivesse uma filosofia de vida ela seria libertadora.
Libertadora não no sentindo de deliberada,do oba-oba, não, uma filosofia da escolha mas escolha com responsabilidade por que você não está sozinho no mundo, você tem amiguinhos na sua volta que possuem coração, sentimentos, vida.
Ela não seria propedêutica como a de Aristóteles,não seria hermética como de Kant, nem poética como de Bachelard e nada tão forte e tão duro quanto a de Sartre.
Ela seria uma filosofia sua.
Com seus conceitos, suas formas.É sua vida e a minha também.
É muito mais simples do que se pensa, mas é difícil ser simples.Cansei da filosofia que não é libertação.Cansei da filosofia nominativa...quero vastos campos verdes meus, seus só para nós.”Vamos descobrir tudo de novo”.

Os desprendidos.

2008-09-07T10:46:00.000-03:00

(Alma Tadema)

Os desprendidos

Ricardo é desprendido,Júlio, Roberto, João e Pedro Henrique também são.

Os desprendidos do mundo.

Pessoas como António,Fábio,Cristiano dizem não ser, mas são.

Pessoas desprendidas do mundo são pessoas normais, mas tem suas peculiaridades.

Elas fazem o que elas querem guiando se apenas pelas suas vontades, não existe humanidade, existem pessoas e seus anseios, cada um por si, e que as suas escolhas não influencie ninguém se influenciar a escolha é totalmente de quem se deixou influenciar.A responsabilidade é constantemente transferida, é cada um por si, sendo que o seu ''si'' é um reflexo de suas vontades impulsivas não tendo assim, tanto peso nas suas ações e suas possivéis consequências.Pessoas desprendidas do mundo, elas não vivem o mundo.Por que o mundo é a humanidade, e não o físico, material.Pessoas desprendidas do mundo vivem apenas no seu mundo próprio, que elas acham que são o verdadeiro mundo, da deliberação, da tranquilidade das ações.O mundo em sua totalidade de conceito e conteúdo é o mundo onde vive a humanidade em si , um efeito dominó constante, uma responsabilidade angustiante, não mais por si mas por todos, uma empatia emocional.Mário, Fernando e Augusto são desprendidos do mundo.Eles possuem o mundo, o mundo não possui eles, a superioridade de estar sozinho.

Flávio,Bruno,Eduardo e Rodrigo falam muito, falam tudo, se bobear nem sentiram e já estão falando, eles são prendidos no mundo.Não fogem de sentir as dores de viver preso no mundo, as angustias, desamparos, o choro, o soluço , falta de esperança, a necessidade de um abraço, a espera de uma ligação.O prendidos no mundo são altamente sensivéis, empáticos, fraternos e amparadores, mas dão segurança, uma falsa segurança, mas ela segura a humanidade, ela conforta a humanidade , ela leva a humanidade pra frente.Por que o ser humano vive de paixão, e paixão motiva.

A contemplação da vida e a escolha de uma participação na vida de outras pessoas.Um ilusão de viver por inteiro de viver para si em um mundo próprio, a preocupação com o do lado.O dilema de respirar.E transitar entre esses dois pólos em busca da posição perfeita.Que não seja a mais confortável, por que confortabilidade acomoda, e quem acomoda para, e quem cessa de mudar cessa de existir.E você de que lado você samba?

Mulher.

2008-09-05T22:15:00.000-03:00

(Degas)

-É tudo nosso espanca e cuida.

-Com uma condição?

-Não não, é só fuga...

-Se amanha não for nada disso..

-É so vc esquecer...

-É, eu vou sobreviver...

-Consegue dormir?

-Sim, claro, sou cabrahomi.Mulher só serve para duas coisas,encher o saco e fazer falta.

ps:influencias de músicas e teatro, de forma explicita.

Raça.

2008-09-04T20:40:00.000-03:00

e você tem que ter força.
para seguir,levantar a cabeça, olhar pra frente.
levantar.
E força.
E força, pra ver queridos do tipo muito amados indo embora.
E força.
Força pra segurar os pepinos,força pra segurar os outros.
Eu não me seguro, nem tenho força.
Eu só me distraio.
Não tem jeito, é a única coisa que não tem jeito.
É única coisa que nos torna cem por cento vulneravéis, é a única coisa que não se remedia.
É única coisa que eu não me conformo, só entendo.
e levanto.
Por que essa necessidade de se segurar em alguém, quando não se sabe nada de amanha.Nem de si nem de lá.Nem de ninguém.
Já não sei por que motivo gosto de alguém.
Sinceramente.
Já não sei, eu só levanto.
Parar não combina comigo,não combina com ela.
Sei lá, sou do tipo muito covarde,sou do tipo muito sujo, sou do tipo que me seguro pra chorar.(dor)
E só choro três meses depois por que falaram alto comigo,mentira.
Além de tudo sou hipocrita.
E não não mereço a morte, por que morte é pros nobres e se matar é pros fortes,eu mereço a vida e todas a implicações que ela me implica, e olha que a danada é implicante comigo,me causa quedar, me causa gozo,sorrisos adornos.Poucas sabem,pouquissimo sabem.Nem nos dedos da pra contar.
Me voltem com a visão de simplicidade e paixão que eu tinha da vida.
me voltem.
ou me levem na calmaria.
e eu sinceramente não sei por que vcs se foram.

Incomodo.

2008-08-31T18:52:00.001-03:00

Entrou no meu café, sentou na minha mesa, pediu o meu pedido.
Riu dos meus amigos,cortejou meu namorado,paquerou minha loja preferida.
Comprou meus livros(iguais aos meus), escreveu os meus poemas na contra capa dos livros,fez carinho nos meu felinos da rua.
Não era eu, nem parecida,coincidências vividas.
Perdi minha serenidade.Lá se foi a minha paz.

don't drop me here.

2008-08-28T21:23:00.000-03:00

Passou apenas meia hora e eu já vou pro meu quarto cigarro.Caminho no corredor do meu apertado apartamento.Meu pai veio me visitar e aproveitar para assinar uns papéis do contrato de locação.Ele reclama da fumaça, mas continuo a fumar e a andar de um lado pro outro,segurando com as duas mãos minha xícara de chá, já frio.Estou angustiada, estou me sentindo sozinha, minhas paixões já não me entretém , parei de pintar a duas semanas, não toquei mais no pincel, meus desenhos ficaram pela metade,espera desse momento me deixou anciosa, fui trocada.Fui tocada pelo ciúmes que me roeu a alma, tentei racionalmente entender o motivo desse ciúmes, medo de perder?Insegurança?Desconfiança?Medo de perder o que?Medo de perder as coisas boas, medo de ser trocada?Trocada pelo novo que é sempre melhor, trocada pelos meus defeitos que já não dão para serem esquecidos.Quem falou que eu to sozinha?Insegurança de não satisfazer o outro por completo, insegurança de achar quem uma simples olhada para outra pessoa já vai levá-lo para longe?E o que vivemos?Relacionamentos só efêmeros, relacionamentos são instante, relacionamentos não são relacionamentos, não é mutuo,não é justo.Um dar de mais, se dá de alma, outro não se envolve tanto,um assina contrato, outro sai correndo.Sim,são efêmeros.Desconfiança sim, por que o homem é permanentemente mutável, e tudo nessa vida é circunstancial e instantâneo, é falar no gerúndio “estou te amando’’, ‘’estou gostando de você’’, não é planejar se no futuro, não é viver de um passado, é o agora, nesse instante, passou segundos não é mais, homem nenhum pode ponderar esse tempo de mutabilidade e arrisca lhe o pescoço,e jurar alma que não possui.É ser falso, toma sua responsabilidade e desprende se dessas amarras, que te pregaram no mesmo lugar, movimente se,viver, é vive no momento é ser intenso, por que do futuro só sabemos que iremos mudar,várias vezes ao dias, várias vezes por mês,varias vidas por mudas.Desconfiança sim,até quanto mon dieu?Para sempre fadada a essa insegurança esse desamparo do mundo?Projetar se ser forte,viril, frio, calculista e um tanto apaixonado.Ok eu caso com você.E escolho assim arriscar me ao acaso da vida, já que tenho de ser intensa suficiente para qualificar minha vida como vida, então arrisco me nessa encruzilhada vital.Assino assim meu risco, sabendo da minha responsabilidade.Fui trocada pela despedida de solteiros.

Sickboy.

2008-08-23T22:44:00.001-03:00

( DALI)

Acho que não deveria existir o prefixo ex, que denota algo que você não é mais(essas interlocuções obvias são ótimas, me deixam com ar de aurélio inatingivél).Esse prefixo ora comporta se como algo depreciativo ora com algo honroso, explicitemos ambos os casos, quando você ta falando daquela menina bonita que ta rolando o clima, tem uma amigo(feio, que não pega ninguém) que sempre intervêm e diz:- mas ela tem namorado, ai você grita triunfante EX NAMORADO, ok?!E quando vc é a ex namorado, e tem alguém que grita isso...também não é legal.Agora vc esta se perguntando e quando que é bom? Quando aquela vizinha te ver passando com um cigarro, reclama pra caralho da fumaça, te para e diz:- eu sou EX –fumante. Toda triunfante, um exemplo de força e determinação, é bom pra ela, e não o pobre ser que escuta os discurso olhando pros dentes dela ( enquanto ela fala, você pensa: - foda se você ,minha senhora).E quando aquela professora fodona que te deu aula quando a professora de matemática faltou, ta no RJTV falando da educação, você vira pra tua amiga na lanchonete e mete essa:- sou ex- aluno dela >Sorridente,serelepe, se achando.Ela te deu UMA aula, não sabe teu nome, e ta falando merda na televisão, mas pelo menos está na televisão.Por esse e outros exemplos da precariedade do reconhecimento humano, eu repugno o prefixo Ex e tudo que esse mínimo objeto gramatical trás com ele, nem a parte boa dele é realmente boa,amigos,não existe EX-alguma coisa, ou você é, ou você não é, não importa se você já foi, se já foi já faz tempo e mesmo que o tempo não seja muito você não esta sendo mais, eu defendo o instante, tudo na vida é momentâneo e circunstancial.No caso da chegado ao fim desse texto tudo que esta acima já não faz mais sentido nenhum.Quero deixa bem claro a todos, que eu não sou ex de nada nem ninguém.Ou eu fui ou eu sou,e se já fui, não considere muito por que se deixei de ser algum motivo teve, e algum motivo bem forte.Se pediram meu empichemant, amigos, fudeu de vez.

Ok, não consigo me calar, é incrível.Esse texto com um pouco de raiva no coração me fez lembrar das minha redações polémicas que escrevi a partir de 2004, sem cessar.Polémicas não por que eu inventei um novo estilo literário,nem tão pouco por falar de aborto e descrever o sangue na parede e os urros de dor com a mulher matando seu próprio feto com um cabide,não nada disso.A questão era política brasileira, e o tema era problematizar de forma que o assunto polémico ficasse generalizado com soluções que servisse de um particular para um todo.E eu sempre o fiz, por que eu realmente gostava de reclamar do sistema , e no fim das minhas redações com toda minha melancolia usar uma boa metáfora que dizia que no fundo eu acreditava no ser humano mas que o país não tinha jeito, por isso eu iria trabalhar em um café( desculpa a falta de modesta mas eu sei fazer um café..) parisiense.Ai você pergunta, que diabos essa criatura ta falando, eu lhe digo caro amigo, de todas as minhas redações feitas com todo um aparato gramatical e conteudista, a única publicada e reconhecida foi a que não era política, que foi feita em sala de aula em vinte minutos, aonde eu transformei uma piada em historia.A antologia foi publicada, eu dei entrevista pra folha dirigida,tirei foto com o diretor da escola e ainda tive um café da manha delicioso no lançamento desta piada.Piada comigo, que não esperava mas curti a fase, e piada com meu espírito escritor mal resolvido frustrado mais do que nunca.Eu passei todos os meus anos escrevendo sobre algo que vivíamos, sobre nossa realidade, criticando os sistema, dando alternativas pro vestibular, falando do ensino brasileiro, xingando o mensalão, corrupção, Brasília, a porra toda.E fui reconhecida quando citei Joãozinho.É serio gente, o nome do meu personagem é Joãozinho, ele pediu dinheiro para dar para um velhinho , a mãe ficou toda pomposa com a ação do menino.Era um velhinho gritando: pipoca,pipoca quentinha.

Sem mais palavras(...), eu me pergunto por que continuo com um blog, vou escrever piada.Se nada der certo eu viro humorista (do caos).

Autor: Carlos Celso.

2008-08-23T22:44:00.000-03:00

Moimerci.

2008-08-23T10:40:00.000-03:00

( DALI)

Quero engolir o mundo.

ego-ísmo.

2008-08-16T20:44:00.000-03:00

-Meu amor, existem coisas que tem que ser ditas.
[suspirou fundo]
-E eu vou te dizer, pra você não me aborrecer no futuro...Ricardo põe as rosas perto do bolo, ai não ficou ridículo, lá lá...
-então como eu estava falando...
[ a menina olhou pra pessoa que falava.]
-Não me olha assim, é simples, você não é especial, ninguém é especial, você é como os outros.Enquanto for do interesse de alguém você terá um pouco mais de atenção, mas ao contrario, você é normal.Não fique se achando especial, por que você não é.E o mundo é como uma foto, feito de instantes, logo tudo muda em uma rapidez que as vezes não se percebe.....Não fique achando por que fez isso ou aquilo vai ser diferente, por que você fez por que quis, e não pela pessoa.Por que se alguma hora você for fazer algo esperando retribuição, minha pequena, essa é a maior hipocrisia do mundo.Faça por que quer.
-Ricardo cadê a toalha de mesa?Cadê o painel?Ricardo eu to conversando com ela, e quanto eu terminar eu quero tudo pronto, vai acabar atrasando tudo ...
-Então,retomando...[passou a mão no rosto e voltou se para a menina],o tempo que passou, por mais redundante que pareça agora é passado, e a vida não deixa de ser um disco repetido tudo vai acontecendo novamente e o que motiva,é o amanha é o novo, mas o novo minha gatinha, fica velho, e enquanto não dermos o braço a torce, a busca vai ser infinita.E eu acho ótimo que isso aconteça com você, afinal, acomodação humana estagna a evolução mental.Ficar parada minha princesa só atrapalha o maturidade,é necessário tirar essa fita que te tapa os olhos,o mundo é cruel,sentimentos bons são circunstanciais e morrem fácil fácil, mas não se pode parar de acreditar, não se pode parar de imaginar, sonhar e apaixonar se, mesmo que seja pela mesma coisa ,pela mesmas pessoa, a mente tem que ficar ocupada, se não ela começa a se fechar a se limitar e a sufocar o ser.Mas se for para viajar em um mundo de fantasias e coisas boas. Cuidado.O tombo costuma ser doloroso, o que vai definir ele. Vai ser o tempo,de queda, agora ou daqui a pouco, por que de qualquer jeito você vai cair, meu anjo.Considere sempre que te fez bem, considere muito quem te fez bem, não deixe que o mal entendido sobrepuje o bem que te fizeram.Um sorriso sincero tem muito valor, mais valor do que uma lágrima oriunda de palavras estabanadas que saíram quando o silencio tinha que ter tomado as rédeas da situação.
-...Tia...
[os olhos da menina era marcantes, e ela fitava a mulher falando]
-Você ta entendendo o que eu to falando?
-..Tia..Eu só estava brincando.

(...)

Livia,old.

2008-08-16T10:11:00.000-03:00

Renoir

"Era simples,era muito simples mas foi invadido pela ira de todos os anjos,só é ira de todos os anjos.Era aquele sorriso que me fazia sorrir junto,era aquele minuto devaneio,demente que me fazia por inteiro, que se foi.Não posso acreditar que tenha sido por ele,por isso acho que foi trabalho dos deuses’’.
Terminara de escrever,fechara o livrinho de capa preta onde anotava os significados de suas tatuagens,e era essa a última.E selava mais uma de suas dores no seu corpo,Ira dos anjos,te acompanhava agora,fiel,um tanto redundante por que por mais que não existisse a tatuagem existia a lembrança que nunca se quer dormira nesses quase cinco anos de separação,agora porém,existiam as duas.Mas ira dos anjos era ambígua que só,a mesma ira que arrancou o seu amor,brincou de ir e vir da vida da sua alma.Transcorria quase dez anos de casamentos,filhos,drogas,sexo,viagens,desordem hybris e Baco.E sua vida era assim,Lívia tinha um pouco mais de trinta anos,uma filha de quatorze,um ex marido de trinta e cinco,um atual de vinte e oito.O corpo quase todo fechado por tatuagens,um cabelo comprido liso,com mexas aleatória de diversas cores,um tipo meio estranho, mais idealizado por muitos homens, de um temperamento singular, de uma dor intensa.E uma historia imensa.

ps:(não terminado,aproximadamente 3 anos de existencia.)

Sufoco.

2008-08-12T17:00:00.000-03:00

(DALI)

Estou doente, não sei se é do físico ou do psicológico mas estou doente.
Meu corpo ta dormente.Estou sem ânimo, essa doença me prende da garganta até a boca do estômago,mal consigo respirar, é como se uma via de respiração lutasse contra uma enorme corrente de ar só para me manter a vida.Estou doente.
Abro os olhos, fecho os olhos, pisco sem parar.
Sinto um frio, o sol ta queimando lá fora, o dia ta bonito não dá para me enganar.
Ficar triste em dias chuvosos é mole, quero ver sofrer em dias ensolarados.
Eu to doente.
Meu lado esquerdo está dormente,quente,meu lado direito está apenas encaixado.Já não tenho mais esperança.
Minha garganta seca.Não sinto fome.
Mal me mexo, não tenho força, meu telefone toca quero fingir normalidade, mas tenho que ser falso, ai aviso, não obrigado pelo convite amigo, estou doente.Não se preocupe, quando melhorar eu vou sim.Agradeço a tecnologia do sem fio,nem me mexo e volto a pensar.Desculpa não quero conversar, eu to doente sem esperança.Sou invisível sem sorte.
Estou morrendo de amores.
Estou muito doente.
Antes na minha juventude eu levantava, fazia planos, rodava pela casa, escutava música e lembrava, e saia procurando pela rua , ligava, ia e vinha.
Mas dessa vez a doença me pegou, eu não canto, não escrevo,não toco violão, não pinto, nem leio.
Eu só morro.
Estou fadado a sofrer, estou fomentando em dor, está intrínseco em mim.Não sou daqui.
Penso em parar tudo que comecei, e o que eu não parei é claro.Antes da doença me pegar estava costurando uma blusa,pra ela .
Estou deitado, estou inerte, estou latente.
Depois de sofrer tudo isso percebo que não se passou nem vinte minutos,não to afim de levantar nem para tomar um café, meu cigarro eu deixei pra lá.Não lembro nem se fechei o carro.Vou largar o trabalho.Penso em me mudar.Mas é só o fisico ,o mental vai estar colado em mim.O tempo demora passar.A dor não cura com o tempo só muda o holofote, muda a atenção.
Maldito sentidos humanos.
Nesse estágio da minha doença eu não sonho mais acordado, eu não faço planos, pego no balão de oxigênio imaginário.Inalo.
A dor não é concentrada, ela é ampla, espalhada, uma áurea que encobre tudo em mim e me abraça aconchegantemente.
Estou morrendo de amores.
Estou sim.
Preciso de uma decisão, preciso chamar seu nome.
Preciso de um pedaço de mar.
Preciso sim.
Durmo, assim.

Fausto Pompa.

2008-08-11T21:21:00.000-03:00

-eu odeio você...
[pausa pra risada espontânea]
-tudo bem querida,ta tudo bem...
Poe a mão na nunca e se espreguiça.
-não to brincando, é serio, eu odeio você por inteiro...Seus trejeitos, seu jeito de falar, andar , olhar, ler, comer, dirigir, cuspir, tanto faz, é muito ódio.
-Tudo bem querida...
-Como tudo bem?Eu odeio você porra, sai daqui...
[ela se exalta]
-é mentira , você não me odeia .
[tira os óculos e a encara]
-Tá achando que isso é o que?Emoções poéticas?Vamos dançar juntos ao som do luar?E almejas os sons mais bonitos da floresta?Cai na real, eu odeio você, agora sai da minha vida.
[ela põe o óculos escuro]

[ambos tomam um gole nos seus respectivos café e saem da padaria cada um em uma direção]

II

-Se me odeia por que está aqui?:
-Me deixa entrar, por favor...
-Entra, mas me diz o que quer.
-Quero contar te uma coisa.
-Conta ,estou sendo indiferente, você é muito além da minha contemplação.
-Me apaixonei novamente
-Parabéns.
[silencio]
-Não vai perguntar por quem?
-Não, pra mim tanto faz.
-Você sabe que isso é mentira, seu merda.
-Não, não é....pode sair agora.Já contou o que queria.
[tapa na cara]

III

-Por que eu me entrego fácil?Você é maluca, doentia, me dá arrepios.
- Eu amo você, ok?Cala a boca.
[se levanta nu e vai para a cozinha, enquanto ela resmunga meia dúzia de palavras em estrangeiro assistindo filme na tv.]

(...)
[ele volta,desliga a tv, sobe em cima dela]

[sexo com raiva é muito mais gostoso]

(...)

Nota.

2008-08-03T12:21:00.001-03:00

(Alma Tadema)

São esses os personagens.Agora trabalharemos na história mentalmente pré montada, remontada,esquartejada,esquecida e ignorada.Só que essa brincadeira só ira acontecer quando a filha da puta da pessoa que escreve estiver concentrada suficiente para se dar nisso.Enquanto isso vamos usando isso aqui de mini diário pro meu eu-lírico aflorar,precisa reconhecer o ambiente antes de ir pro mundo.Vãs palavras que não significam nada só explicam a seriedade da literatura in my life.Pausa pro café, uma ligação.E volto ao ostracismo induzido.Aquele que você vai por preguiça e só sai quando se apaixona ou está triste.Eu sou poeta das desgraças.Eu me apaixono e fico triste.Se apaixonar é muito mais legal, a paixão move a vida, pelo menos a minha.Aí fico triste.Palavras infantis.Aguardem queridos fantasmas,ou não. Escrevo pra tornar publico pq se não,salvava no word.

Thaís.

2008-07-31T14:18:00.000-03:00

Apresento me como ultima personagem.

Thaís-18 anos

Falar um pouco da minha vida e resumir ela em minha juventude.Engraçado que quando se é jovem sua cabeça não para um minutos, você quer agarrar o mundo com as mãos.Eu to no vestibular quero fazer biologia.Antes queria medicina,mas sabe muito difícil,muitos anos tentando resolvi tentar biologia e no futuro faço medicina.Legal também de ser jovem é a quantidade de planos e a consciência que você vai realizar todos os eles, com certeza, se você não consegue nem entregar o trabalho de casa de matemática no dia, ou se entrega copiou de alguém.Engraçado mesmo são as aventuras, o gosto da coisa escondida, o beijo naquele garoto, eu mal acredito quando penso que beijei ele.Para você se relacionar com alguém você tem algumas etapas pra passar você que escolhe a ordem.Podem ser: você fica e conhece, você conhece e fica ou você conhece e acontece, ou você só conhece por que ta ficando.Nem acho que o beijo na boca tenha se tornado banal não, a diferença é só como se chama.Se você fica ficando e conversando ta namorando se você fica de boca calada você é doente.hahaha.Boca tem tudo o mesmo gosto, o que te prende é a cabeça.Eu nunca me apaixonei por um par de músculos, nunca me apaixonei por olhos verdes, eu sempre gostei do conjunto inteiro ok?Hahahahaha sou uma criança,metida adulta, sei lá, nada faço de produtivo,nada faço que de renda, meus pais me banca o tempo todo, e isso me cansa mas sei la meus planos não vão se realizar.Tenho medo de ser pra sempre a Tátá, com cara de 15 anos meio perturbada que fala alto.Um eterna adolescente com síndrome de véspera de vinte anos.Ai eu penso. Pra que isso tudo?Pra que estudar trabalhar ganhar dinheiro,merda de provas que não avaliam nada, merda de insegurança, de medo, de paixão,merda de vida boa que não posso me queixar pq tem gente que ta muito pior.Merda merda merda.Cortei meus cabelos compridos, li Aluizio de Azevedo, tomei milkshake no mc donalds usando meu all star, liguei pro Bruno,liguei pra Paulinha e pra Ale.Vi um pedaço de eu a patroa e as crianças e me imaginei no big brother e depois me imaginei no intercâmbio em Miami, falando meu ingles do Brasas, e curtindo uma praia longe das ondas.E tudo isso só pra mostrar como penso em coisa inútil e como nada tem coerência, e como serei assim uma pessoa adulta com preocupações e responsabilidades, alguém sabe me explica?Alguém pode me aliviar?Merda merda merda.

Adriano.

2008-07-28T11:44:00.000-03:00

Minha página,agradeço desde já a oportunidade.

Rio,dezembro 2007.

Eu digo que as coisas acontecem pra mim, eu não busco nada, elas acontecem.E foi mais ou menos assim,Ela aconteceu pra mim.Eu já fazia curso de desenho a pelo menos uns dois anos e meio, e ela entrou.Era no mínimo interessante, não pude ignorar, porem isso não significou nada, me aproximei nas aulas afinal eu era o monitor na época,desenhava como uma iniciante, legal ver alguém se desenvolver na mesma arte que você, claro que no desenho cada um segue o seu traço mas as dificuldades acabam sendo as mesmas.Eu desenho, desenhos realistas, ela gosta mais dos tradicionais.Eu só me aproximei pra conhecer, eu gosto de conhecer pessoas é importante troca figuras com todas os tipos de pessoa, eu tentei evitar a investidas da cara de anjo, porém eu sou homem neh, e sozinho por alguns meses, logo era um tanto complicado ficar pensando pensando e não fazer nada.Num show que por acaso encontrei com ela, na verdade eu acho que ela foi na esperança de me encontrar, mas tudo bem,vamos fingir que foi o querido destino.A gente ficou, foi ótimo, o novo é sempre bom,era uma pessoa linda, acho que sem perceber me envolvi e neguei até o fim que estava envolvido, eu tenho um auto controle absurdo eu vou até aonde posso ir,é fantástico, meus sentidos nunca falharam.Mas o desfecho dessa historia eu concordo que não esperava.Fomos crescendo um com outro,eu demorei pra perceber isso.A companhia era ótima engraçada,sarcástica as vezes sem assunto mas companhia.Faltava uma certa intimidade mas o tempo se encarrega dos detalhes.E foi assim,simples,fulgás,corpos se encontraram,mentes se harmonizam,ideias se encaixam, não quis admitir mas estava dando certo, eu conseguia até imaginar um futuro juntos.Atrás de uma forte muralha eu era romântico, eu era apaixonado, eu gostava dela, e certas coisas até me machucavam, eu tinha ciúmes, mas não poderia demonstrar nada disso por que isso seria fraqueza.Foram sete meses de união sem classificação.Eu não esperava nada dela, só que vivesse bem e eu também.Nós riamos,bebíamos,descobriamos,eu não a procurava, como falei, me bastava em ser procurado, me bastava em ser achado era só me buscar, e assim eu dava corda,nenhuma das minhas relações são feitas de continuidade,nenhuma das minhas relações são tão próximas que durem,era um forma de cultivar.A danada deu continuidade na minha descontinuidade, e sumiu de vista, eu não procurei por que nunca tinha procurado e nossa relação dava certo assim, ela não me buscou mais, e acabou.E o pior que sei que ela fez isso para eu procura-lá,ela fez para me testar, mas que pena.Foi se embora um pouco de alegria.Sinto falta não posso negar, mas procurar já é demais pra mim.Eu deixo que as coisas me atropelem eu não atropelo nem invado ninguém, eu deixo que entrem no me terreiro,mas eu não chamo nem dou o endereço.Eu simplesmente permito quando quero, quando não quero corto pela raiz.Agora vou fumar um cigarro e procurar algo para me apaixonar, é uma merda ter consciência que tudo tem fim, e que vivemos para o final.E acredito que o melhor das coisas é o seu fim.E esse é o fim do meu texto, e esse é o fim.E esse sou eu,ser vil e banal.Eu.

Adriano-22 anos- São Paulo.

Bia

2008-07-28T10:58:00.000-03:00

Olá,darlin!

Prazer poder mandar uma pagina do meu blog,mas escrevo tanto que nem sei o que mandar, meu primeiro dilema neh?hahaha

Aí resolvi fazer um resuminho da minha vida pra mandar.

Tenho 21 anos, moro com meus pais,faço faculdade de adm,não trabalho ,papai me banca,hahahaha.Eu tenho um cãozinho também e amo muito o Lineu, acho que não sei mais viver sem esse bagunceiro.

Não tenho namorado,as vezes arrumo algumas paqueras mas nada serio.Já tive um grande namorado mas terminou,mal vejo ele hoje em dia,sofri muito sabe gente,foi horrivél,muito doido ele cara,me deixar assim,eu completamente apaixonada por ele sabe,tinha mudado minha vida por completo,só fazia o que ele queria e tal.Mas já foi sabe passou, ainda doi,ainda mais agora que ele ta noivo de uma loira ae,po a mina é gata.Po mos disparate disse que queria viver mais sozinho e blabla.

No final de semana eu costumo ir pra ilha grande lá eu navego, escrevo, me distancio um pouco do movimentado Rio, e sempre levo algumas amigas pra gente fazer alguma besterinha sabe,beber dançar essas coisas.

Tenho cabelos compridos loiros, estratura média,e sou muito risonha.

Tenho uma tatuagem de dragão nas costas também, e alguns piercings.

Espero ser escolhida porque tenho muita ainda por fazer e acho que vou movimentar essa historia!

beijos millll

Jorge.

2008-07-25T11:24:00.001-03:00

Olá,vou me inscrever também,nada tenho a perder mesmo.

Meu nome é Jorge, sou formado em Artes, trabalho em uma agência e sou curador de dois museus.Actualmente estou morando em um apartamento na zona sul,não tenho carro, não gosto de dirigir,não ganho muito bem,mas o suficiente pra viver com certa tranquilidade e sozinho.Sim,vivo sozinho.Eu e minha gata Lakshmi.Sou homossexual.Não tenho problema nenhum com isso também, nem no trabalho nem n dia-a-dia, tive alguns pequeno problemas na adolescência,mas Deus me deu uma mãe muito compreensiva, que até a pouco tempo esteve ao meu lado.Durante minha juventude eu tive algumas namoradas, pessoas incrivéis, projecto de belas mulheres, lindas ,tão diferentes uma das outras, umas meigas outras mais agressivas,sexuais ou não,beijos na boca,carinhos na nuca,companhia e sexo.Eu tentei aproveitar o máximo o que eu acreditava ser minha masculinidade, mas era incompleto.Foi com um amigo da faculdade,pra ser mais exacto no ultimo ano da faculdade por quem me apaixonei.Lutei contra,sumi da faculdade, pintei um dos meus melhores quadros nessa época, eu me auto denomino como artista da tristeza, pois são nessas horas que melhor produzo.Se um artista de verdade ler isso ficara uma fera,mas supere, eu superei e trabalho com isso.Minha vida caminhou nesses últimos anos para uma via muito tranquila, tenho uns três amigos,instantes,mas amigos.Sou um animal sozinho e taciturno,e gosto de ser assim, mas sei que tenho amigos e isso que importa.Minhas relações são todas próximas demais para serem continuas, ninguém sabe de mim direito,ninguém se quer sabe qual será minha reacção.Eu me fechei do mundo para não me envolver para não sofrer.Namorados eu tive alguns, o ultimo veio morar comigo contra a minha vontade, eu já esperava o fim.Eu sou trágico eu começo sabendo que tem fim por que tudo acaba,mas eu espero o fim.Como se assistisse um grande espetaculo e o fim fosse o auge da obra.Minhas relações pessoais são assim, eu espero fim.E o espero sorrindo, e guardando somente os momentos mais belos.E acabou e fim.Ele foi embora, chorando,me doeu eu senti na pele, mesmo gostando do escuro e solitário ter alguém ao seu lado é uma sensação de segurança absurda, apesar de ser de Leão eu sou muito inseguro. Final do mês que vem faço 40 anos, acredite estou um pouco chocado com isso,vou viajar, vou pra Europa com uma velha amiga e ex namorada.Pessoa fantástica mas me causa náuseas, por isso combinamos de ficamos distantes um do outro só se encontrar as vezes, rimos disso,mas melhor já sair com tudo combinado, se sair do contrato paga multa ok!?Trocadilho interno de pessoas proximamente distantes.Resumir minha vida é doloroso, é ver um homem com certa idade, sozinho por escolha, e satisfeito.Contrariando toda a expectativa normal, de família, união e etc.Meu celular ta tocando tenho que ir me arruma para trabalhar.Agradeço a linda da Chris por me enviar esse email, eu já decorei a casa da Chris apesar de não ser decorador mas aceitei o convite, tomamos um chopp e nunca mais nos falamos ,apenas formalmente pelo email.hahahaha

Grande beijo.E não espero ser seleccionado, vai me dar muito trabalho.

Luiza.

2008-07-24T15:22:00.000-03:00

O saldo do dia-( café da manha+ biscoitos+almoço+chocolate+cafezinho+lanche do mc donald; 14 cigarros (chefe do departamento ta viajando posso fumar a vontade) ; três ligaçoes atendidas minha mãe, minha mãe outra vez e telemarketing de remédios para emagrecimento( sim, eu me cadastrei) ; quase um kilo ganho e cabelo fedendo a fumaça e mais um dia sozinha comendo fast food em casa.)

Inventei de fazer um encontro de amigos solteirões toda quinta, e essa quinta vai ser na minha casa.Eu realmente amo meus amigos, são poucos mais são deliciosos.Mas sabe depois de uma certa idade, trabalhando o dia inteiro eu to meio sem animo, mas assim que terminar minha batata e esse seriado na televisão eu vou ao supermercado comprar algumas coisas pro jantar.

uma hora e meia depois.

o seriado até acabou mas me perdi no polishop, ta vendendo uma churrasqueira domestica show de bola,acho que vou comprar e fazer um churrasquinho pros meus queridos.

uma hora depois.

Puta que pariu, quarenta minutos pra comprar essa budega escrota e só chega daqui a três dias, tudo bem, ta comprado ,amanha faço algo ao forno mesmo tanto faz.É só eu caprichar na bebida,vou ao supermercado agora.

ok uma hora e quinze minutos da madruga.

compras feitas.

Vou dormir.

Banho amanha de manha,mais um cigarro e tibum na cama.

07:45 am

puta que O pariu, maldito despertado.status: atrasada.

banho de 5 minutos, cabelo sem secar ondulado que é uma porra,jeans apertado, engordei.

metro lotado.

Esporro do supervisor, lembrando o chefe ta viajando.

10:45

A Manoela, menina moça bem cuidada, noiva, terminou a faculdade agora, sortuda, cú pra lua, chegou hoje e me perguntou se eu tinha engordado.

anotando em letras garrafais na agenda

DIETA EMERGENCIAL.

Hj eu almoço salada.

18:59 pm

Terminando esse contrato eu vou me embora, fazer o jantar.

Porra,sujei meu jeans apertado de café.

Digamos que eu não tenha muita sorte, e que affair não me liga a uma semana.Sem sexo a uma semana= mal humor + baixa expectativa de vida junto com excesso de gordura localizada.

No metro liguei pra Angelica confirmei o jantar,não satisfeita liguei pro Lucas.

Lucas é meu affair.

Lucas não atendeu.

Estou neurotica porém hoje tenho com que me distrair, enquanto viajo pra casa nesse delicioso trem enlatado, vou desenhando o que vou fazer.Torta de Atum, arroz, frango ao forno com cerveja.Vinho e cerveja.

Chocolate.

7 :23 pm.

Caralhos me mordam, a torta não pegou o ponto, a arroz grudou, o frango se afagou com tanta cerveja.Meu cigarro acabou, Lucas não retornou.Cintia ligou, Paulo vem também.

9:00 pm.

meus amigos atrasaram, liguei pro padaria eles mandaram um mini buffet.Tomei banho, raspei a perna, vai da tudo certo.

02:00 pm.

Lucas veio também, vai dormir aqui.A reunião foi otima matamos um pouco a saudades, semana que vem na casa do Paulo.

Luiza -37 anos-Rio Capital

Luis

2008-07-24T11:32:00.000-03:00

(Ponte Costa e Silva-RJ)

Ok, minha ultima página do blog.
Espero ser selecionado.

Mês de junho 2006.

Então vou relatar minha ultima viagem.No primeiro sábado do mês, peguei meu humilde cartão de credito pus no bolso, e sai.Tudo bem,não foi só o cartão de credito,ok.Eu peguei uma mochila,meu óculos escuro,uma garrafa d'agua, e fui.Fui pro aeroporto, depois que saísse do páis eu pegaria ónibus,trens, albergues,almoçaria pão,sei lá qualquer coisa, e fui.Tudo bem, eu me despedi da minha mãe, dois amigos...e a menina que eu sou apaixonado a alguns anos, contudo não estamos mais juntos.Essas dificuldades da vida a dois.Tá bom, ok.Peguei minha mochila e fui, ónibus até a aeroporto, fotos do meu rio.Ponte aérea comprada, em uma hora.Embarquei.Frio na barriga, não gosto mto dessas coisas aéreas não,quando pulei de para-quedas quase morri.Mentira,nunca puleei de para-quedas.O blog é meu eu posso mentir a vontade,certo?Ok.
Fiz uma fezinha antes de viajar,eu sou católico como todo bom brasileiro,mas tenho uma imagem de iansã na minha casa, e eu acredito nela sabe, me protege legal.Chegando lá, foram duas semanas de fotos, alimentação estranha e pouco sono.Conheci muita gente, durante quase uma semana conheci o litoral junto a um colombiano, gente boa.No final das contas não quis mais voltar, liguei pra minha mãe avisei, e comecei a morar em alguns lugares.Em cada três meses mudava de estado.No final de um ano voltei pra fechar algumas coisas, como meu apartamento e vender meus moveis.Consegui um dinheiro bom, que me sustentou por alguns meses,nem precisei trabalhar em um dos estados que morei.Me desprendi do material, e o mais legal de todos, me desprendi dos obstáculos, que seguram a gente, que nos põe medo, que nos impedem de ir mais fundo.Eu sempre vivi sozinho,e não me arrependi, conheci algumas garotas, teve uma que colou comigo por quase um ano, mas não resistiu. O ser humano necessita de reconhecimento e eu sou uma excepção, necessito de asas.Parei de fumar,beber só coisas regionais para experimentar e comer só naturais para alimentar.Vivi por algum tempo.Vivi bem por algum tempo.

Luís Eduardo-Miracema- 27 anos

Caroline.

2008-07-23T13:37:00.000-03:00

(Jacare's por do sol/PB)

Me inscrevo então.

Tái minha página do blog.

21 de agosto 2003.

Vivo bem com você.A busca incessante se findou,vivo só pra você.Posso até sair por ae,beber, e não me lembrar de nada...mas é só pra você.Querer cuidar e querer saber, só por você.

Ele me escreveu isso,deixou debaixo da garrafa de café e viajou.Foram três meses de espera e angustia.Saudades e sobriedade.O que ele fez não quero saber só sei que volta pra mim.E aceitar sem olhar é o que eu posso fazer,sem rir da dor do outro.Sem sofrer pelo que não vi.O ser humano é um tanto engenhoso,faz por fazer e isso custa caro.Eu vivo no raro.Eu vivo sem cobranças eu vivo sabendo é claro.Ele foi, ele fez,pedi pra não me contar,eu não vi, não ouvi, fiquei sabendo mas o povo fala muito.E ele voltou pros mesmos braços, os braços que sempre vão estar abertos,os braços que a gente sabe que ultrapassa essa vontade sexual.Tem coisas e coisas, e eu vivo no raro.E julgo ser o mais verdadeiro.

Caroline Matias-32 anos-Santa Catarina

email.

2008-07-07T20:42:00.000-03:00

Rio de Janeiro, 07 de julho de 2008.

Bom dia queridos.
Venho por meio desse email convidar a todos amigos e amigos dos amigos,a participarem de uma seleção de personagens pra próxima historia da Adélia Julia, ricos e molhados.Pra se inscrever é super fácil , é só manda uma pagina do seu blog individual, que descreva uma parte de seu diário pessoal.
Beijos e abraços
Cris Marques.

ps:Hahaha,adorei a charge.

a naturalidade do ser.

2008-07-06T17:31:00.000-03:00

Loucuras só se for de amor.
Resistência sim,exceto as tentações.
Favor gritar um pouco quando quiser externar a não conformidade no processo.

o Mal.

2008-07-05T11:54:00.001-03:00

Meia dúzia de palavrões por vinte reais, xingamentos e magoas a mãe e ao pai.Um cigarro amassado, o mal do adolescente é achar que a vida pode acabar a qualquer momento, que o negocio é viver .

Uma geração quase inteira vestida de preto, cultuando o álcool e o tabaco.O mal do adolescente é achar que tudo vale a pena.Madrugada a solta,rock n’ roll, em uma lugar cheio de prostituição e sujeira, o mal do adolescente é achar que é imortal.
Um beck de vez enquanto , sexo sem camisinha, o mal do adolescente é achar que esta acima de tudo.
O mal do adulto é não seguir essa linha.

Circunstancial.

2008-07-05T11:39:00.001-03:00

Ela era linda.Tão pequenina, tão angelical , não pude evitar assim que a olhei já comecei amar.E pelo incrível que pareça ela parecia comigo, alguns diziam que era o nariz ,mas eu achava que era o formato da boca.Acompanhei a gravidez, éramos todos felizes, essas coisas da modernidade arcaica, mas eu fiquei firme.Depois de um aninho de vida da minha princesa tive que ir embora, não avisei, só seria pior, resolvi deixar uma carta um email pra contato, para evitar tristesas prolongadas, mas sabe eu tive que ir, tinha outras coisas para fazer, outras coisas para viver.Esse negocio de ser pai, é legal no principio mas depois sabe muita responsabilidade, e eu trabalhava, tinha que trabalhar e dar prioridade é claro ao meu trabalho aquilo que me sustenta.Sei lá,acho que não amava ninguém nesse mundo, até Clarinha nascer, mas mesmo assim tive que partir, o amor supera isso, pelo menos o meu.Não deixo de ser pai por não estar presente, sou pai dela, tenho uma foto dela na minha carteira e mostro pros mais próximos, minha amante por exemplo sabe quem ela é.E ela é linda, no começo chorava muito pobrezinha,sentia muita cólica, acordava de madrugada, a mãe dela acordava e cuidava dela e eu também me preocupava com essas coisas, depois da gravidez só cuidava da filha e eu era invisível, mas tudo bem por que eu tava gostando muito dela nesse momento.No aniversario de um ano dela ela andou,aos oito meses falou papai, eu chorei sozinho por isso era realmente emocionante.Um vida gerada por mim em um momento tão insano de prazer, brincadeira como a vida é.Hoje é o aniversario de quinze anos dela, e eu não estou mais no Brasil, to morando em Nova York,na seda principal da empresa, acabei me casando mas não tenho filhos com essa nova mulher, Clarinha mantém contato comigo sempre, a mãe dela apesar de tudo fez questão de criar ela fazendo uma boa imagem de mim, fico feliz por isso, talvez eu o destino me queira bem.E o engraçado que no dia que saí para nunca mais voltar, eu recebi um email dela dizendo que já esperava por isso.Eu ri, conhecer realmente é prever.Agora vou salvar esse documento, para alguém daqui o tempo venha ler e conhecer um pouco de mim, vou para um reunião agora, um abraço pra você desconhecido.

Homem forte.

2008-07-05T10:55:00.000-03:00

Eu disse tá eu vou, peguei minhas coisas e saí.
O caminho era longo eu não tinha objectivo nem motivação que me fizesse andar, mas de fato não tinha pra onde voltar.Ou eu ia ou morria.E morrer é pros fortes, e eu nada tenho de forte.Sou homem covarde, jamais me mataria.E a dor tem intensidade absurda te leva a pensar besteiras, mas eu não matei, eu apenas fui.E andando, ou melhor me arrastando, eu ia, passando sem olha pra nada, com uma garrafa de cachaça nas mãos,mas posso ser sincero? Obrigado, eu nem sentia aquele liquido arder em minha garganta, e muito menos seu efeito etílico em meu organismo.Até me esquecia e as vezes passava horas sem levá-lo a boca.E eu andava, cabisbaixo, sem intenção, era como uma obrigação, caminhar sem cessar.O dia nascia e morria,as pessoas e carros chegavam e iam, alguns bons de coração paravam e me ofereciam carona, não obrigado já estou chegando,e andando vou pensando,eu falava...e mentia, por que não tinha onde chegar e pensar eu não parava um minuto, mas era bom, eu percebia que ainda bem no fundo da minha alma eu estava vivo.Já passara dias, descobri-me um homem forte, descobri-me um homem forte, o tempo sozinho e a dor são experiências que nos levam em outro mundo, outra visão de si na frente do espelho imaginário da vida.Deus agora entendo o porque de tanta dor, agora entendo que sofrer só me ajudou, a crescer, amadurecer, dar valor ,ou não dar tanto valor.Acho que aprendi um pouco a viver.De fato a vida é um ciclo, ela se repete em lugares diferentes,com pessoas diferentes, que te dar o gosto mais excitante as coisas já vividas, ou a optimização para que acabe logo,já sabendo que nada dura nessa vida.Nada mesmo.Mas começar de novo é empolgante ,começar de novo te dar um motivação, um objectivo, um arrepio na espinha, é um risco, mas que não arrisca não vive.E tudo que começa acaba a vida é assim, nada é infinito, e sabe agradeço por isso, essa constante mudança, esse constante devir, esse fluir que nos esperança que nos fomenta a viver.Só sofrer e só ser feliz é utopia de vida pros pessimistas ou pros optimistas assim consecutivamente.Meu bem, obrigada por estar aqui, e nessas circunstancias me fazer bem.E nessas circunstancias eu to gostando de viver, nessa parte high da roda gigante da vida, tudo tudo bem tudo que sobe desce, daqui a pouco estamos no donw e ta cada vez mais donw no high society.Donw Donw, no high society....

Pequena Helena.

2008-07-03T22:58:00.000-03:00

Todo dia eu faço tudo sempre igual.
Acordo as seis horas da manha,sorrindo um sorriso pontual.
E o beijo com boca de hortelã.
Todo dia eu digo que é para ele se cuidar,essas coisas que dizem todas as mulheres.
-Vou te esperar pro jantar...
E o beijo depois do café.

E eu sei que todo dia ele pensa em poder para,meio dia ele pensa em dizer não.
Ai ele pensa na vida que tem que levar,se cala para almoçar o seu feijão.
As seis da tarde,eu sei que ele vai chegar,já vou esperar ele no portão.
Pois estou com desejo de beijar,e o beijo com boca de paixão.

Toda noite eu digo pra ele não se afastar.
Meia noite eu juro eterno amor, o aperto que quase o sufoco,e o mordo com um pouco de pavor.

De repente eu miro naquelas mulheres de Atenas.
Vivo pro meu marido, um orgulho e raça de Atenas
Quando amada eu me perfumo,me banho com leite, me arrumo.
Quando fustigadas,não choro, fico de joelho imploro.

PS: paródia em cima de duas músicas do Chico Buarque,desculpem a audácia.

Realismo.

2008-06-30T23:28:00.000-03:00

Louis tocava uma musica no piano,incessantemente sem parar,queria acertar a nota, já estava quase anoitecendo,sua angustia entrava em meus ouvidos como melodia,uma harmonia perfeita.Que fazia ele tocar o dia todo,e eu o assistia de longe,quase sempre da cozinha fingindo fazer algum bolo,ou limpando alguma coisa qualquer.Fazia exatos três meses da minha vigésima primavera completa,estava muito feliz,era casada,tínhamos uma fazenda onde plantávamos alguns legumes e a família ajudava nos assuntos financeiros.Porém não tínhamos filhos,na década de 40,a qual passávamos,todos tinha filhos com a nossa idade.Isso me afetava muito,ainda mais por que Louis passava por uma fase muito ruim e mal me tocava.Eu tinha algumas teorias por esse acontecimento,a pouco perdera sua única irmã,de uma doença grave que nenhum medico soube identificar,sofrerá muito com essa perda,eu sinceramente pouco me importei,Nicole tinha inveja porque sempre fui mais bela que ela,e tínhamos a mesma idade,a pobre morreu com uma hemorragia que durou mais de um mês.Meu amado,ficou abalado sim,contudo antes disso eu o peguei no celeiro com a criada da Nicole,negrinha insolente,dos seios redondos,poucas roupas,se insinuava pra ele,ele como homem não iria desprezá-la, é claro,mas me mantive,entrei olhei a cena,os dois ofegantes,ela completamente nua,ele com as calças abaixadas.Fiz meu melhor olhar de desprezo e falei em voz firme que nunca mais me deitaria com ele,pura mentira,na noite seguinte já estava me insinuando,com um belo vestido branco transparente que minha tia bordou e me mandou de Orleans.Ele não resistiu e fizemos amor a noite toda.O fato da criada ter sido vendida pra Nova Jersey não foi culpa minha e sim conseqüência dos pulos do meu amado.Fui justa,ele tinha que me agradecer isso sim,pelo menos nunca me deitei com criado,a única vez que ele pegou alguma coisa,foi com o irmão dele,e foi depois dessa cena que presenciei.Uma noite fria,estávamos bebendo vinho na frente da lareira,o clima estava ótimo,Louis com suas frescuras cansou antes de nós e foi deitar alegando náusea,eu e Loren nos amamos,foi quente,quando me lembro me arrepio,meu cunhado sabe fazer uma mulher gritar de prazer,e eu gritei,acho que alto demais.Ganhei um tapa na cara e ainda sai nua da sala,estava alterada com o vinho,e com raiva do meu amado.Esses adultérios que mostram que o amor nada tem de puro,e é sim uma obra do meio me fizeram mudar em relação a Louis,casei com ele com treze anos de idade,e desde então vivi para fazer ele feliz,porém o desgraçado foi egoísta e hora nenhuma me olhou com amor era apenas uma obrigação estar comigo.
Nunca senti um pingo de pena por ele não acerta a nota que ele tanto queria fazer,pra mim e por mim ele poderia morrer tentando e eu na cozinha admirando seu desastre e sua frustração.

Lady Lu.

2008-06-29T12:41:00.000-03:00

Eu tentava o máximo chegar quinze minutos antes dela.Sabia que era um ritual,o café da manha na padaria.Eu me sentava no fundo,pedia uma média com torradas,folheava o jornal sem ler nada e acompanhava o relógio na entrada da padaria.As sete e meia ela entrava.Meu coração exultava.E essa taquicardia já durava exatos três meses de observação.Nesse dia,em pleno verão ela não veio.Fiquei desiludido,até me atrasei para ir para o trabalho,mas na manha seguinte eu e minha perseverança nos adiantamos e ela faltou de novo.E assim foi,passou quase um mês e o ritual foi quebrado.Comecei a viver apenas de lembranças,e na minha confusão devido aos remédios para insônia,eu a via.Ela chegava radiante.Era magra,baixa,cabelos bangunçados loiros,olhos cor de mel,usava roupas básicas como calça jeans e blusa regata que nela pareciam a ultima moda em Milão.Óculos de aro fino preto que com a franja caindo na altura dos olhos dava um tom irrestivél.Sempre indecisa nunca sabia o que pedir.E se perdia nos jornais matinais.Quando ia se sentar acaba se enrolando em sua bolsa q usava transversal ao corpo.E eu ria,comigo mesmo mas ria,da ingenuidade e de leveza que ela tinha.Eu me perdia em seus gestos ,mão pequenina levando frutas á boca,derramando café.Sem graça com as brincadeiras da garçonete.Meus olhos ardiam nela e eu percebia isso, o que era, mas interessante.Às vezes tinha vontade de tentar algo mas só a delicia do flerte me bastavam.

Receita.

2008-06-29T12:30:00.000-03:00

vou te inspirar ...
me inspira....
depois me espira...
me inspira e expira...
me transpira...
me suga com sua boca...
com sua língua..
me lambe...
me chupa...
me devora..
pra que eu sinta seus dentes em minha alma...
em meu espírito...
pra que eu sinta seu coração batendo em sua vulva...
tanta poesia
pra que sintamos em nossos sexos o furor de nossas almas...
pra que queimemos nas fogueiras de nossas paixões...
tão incandescentes quantos nos desejos...nossos gemidos...

(esse texto não é de minha autoria.Mas é pura poesia)

Monsieur Vinyard.

2008-06-29T12:17:00.000-03:00

-acho que o nome dele devia ser Derek...é acho que é isso...
-Derek?Tem certeza.
-Não...-pausa para risada,gostosa risada sincera.
-Para de palhaçada,pensa qual era o nome dele.
-Ta bom...era Gil,isso o nome dele era Gil.
-Gil de Gilberto?
-Pode ser....
-Ok,Gilberto..hum..continua.
-Mas olha eu só o chamava de Gil,nunca o chamei de Gilberto até porque não houve tempo para isso...
- Certo,vamos chama lo de apenas Gil,o que aconteceu que o Derek Gil te chamou tanta atenção mademoissele.
-Ah!Veja bem ele não me chamou atenção não.Ele foi mais do que isso ele despertou a paixão em mim.Foi intenso,rasgante.Foi assim oh, eu saia do hotel aonde minha família tinha ido passar as férias,ele saíra do táxi, moreno alto,magro, com corpo de homem sabe,não desses garotos de vinte anos.Devia ter uns trinta anos.Isso trinta anos..
-Certo,aproximadamente trinta anos.
-Após isso eu não o deixei em paz,fuxiquei tudo da vida dele,corri atrás com as pessoas do hotel,fui até no quarto dele.Ele tinha o dobro da minha idade sabe,coisa de filme.Até que ele descobriu que eu tava atrás dele e me mandou um bilhete.
-Um bilhete ...
-Isso ai fui abrir assim que o abri...Hei pq vc ta falando como se tivesse me entrevistando?
-Qnd abriu o bilhete?...
-eu acordei,era um sonho.
-Otimo,vou tentar encontra lo.Agora se não se importa tenho alguns assuntos para tratar,afinal eu sou responsável por este hotel querida.

Eu nunca.

2008-06-26T11:07:00.001-03:00

Eu ia fala de morte,e seus segundos maléficos, eu bem ia mesmo,chorar um pouco pelos outros sentir um pouco de dor.Por que é de mim buscar a dor.
Mas essa oscilaçãos de humor que me move,é tão divina que em segundos corri de um cemitério para um festa,lágrimas ainda existiam mas lágrimas da satisfação.Quão bom é ver alguém bem.Quão bom é se espectador de alguma vida,e bater palmas,e sentir junto porém assistindo.O espectador é fantástico,ele assisti tudo,mas escolhe o que vai viver junto,se o ator ri e faz graças,ele se acaba,porém se o ator chora e sofre,ele pode escolher “não esse é o momento dele,deixa ele sofrer” e só assistir.Até que pontos assistimos?Até que ponto somos rés espectadores que nada fazem quando vêem uma dor ou uma alegria alheia.Até aonde vai o individualismo,até aonde você quer ir?Até aonde eu posso invadir o seu quintal e te plantar flores?Flores tem espinhos e eu preciso parar de usar drogas antes de escrever.

Tiro de mim o peso e ponho na autora:Regina Lucia Sodré.

tatuagem.

2008-06-23T23:32:00.000-03:00

Fascínio e dor.

O fim é belo.

2008-06-21T00:11:00.000-03:00

Estacionou o carro fora da vaga,saiu rapidamente,entrou na livraria,conversou com a atendente com certa intimidade.Tinha aproximadamente uns trinta anos,cabelo compridos lisos escuros,bem vestida,com sorriso agradável.
Do outro lado da loja,ela veio,era pouco mais nova que Renata,tinha cabelos curtos claros,e aspirava uma ar cheio de si e uma falsa segurança.
-Olá Renata,tudo bom querida?
Renata,não se agradou quando a viu se aproximando,mas foi cordial.E assim a dissimulada continuou.
-Li o seu livro,achei muito superficial mas válido sobre o assunto.
-Que bom,é bom ouvir opinião do publico que não quis atingir.
Havia sutilidade,ironia,sarcasmo,maldade no ar.
-Eu e meu marido vamos viajar semana que vem,ele vai dar uma palestra sobre psicanálise,em uma feira internacional.
Renata,pegou o pequeno embrulho com a atendente.Olhou pra mulher que estava na sua frente a encarar,levantou a sobrancelha e disse.
-Eu sei,eu durmo com ele a mais de dez anos,você nem tinha aparecido na vida dele e eu já estava por lá.

E saiu.

Devana.

2008-06-17T11:49:00.000-03:00

-Serviço de Emergência,por favor identifique se,nome e idade.
-Amélia Câmara Amaral,36 anos.
-Agora situe o acidente por favor.
-Estrada principal,kilometro 14.
-Certo, número de vítimas?
-Dois, um homem e uma mulher, minha menina...
Caiu no choro.
-Acidente de carro?
A voz do guarda foi se perdendo em sua cabeça.Em segundos já estava em outro lugar.
Era sua casa, domingo de noite, chovia e ela tinha ido embora, acordou no sábado distante.Amélia quis respeitar, ignorou o fato, e continuou o dia normalmente, mas no domingo de manha, com as malas prontas, Fernanda foi embora.O dialogo que tiveram foi tão rápido que ela mal podia lembrar, e em sua cabeça inventava coisas que não tinham sido faladas.
-O que esta acontecendo?
-Estou indo embora,vc não vê...
-Por que?
-Não te amo mais, nunca amei...
-Ah não fode!Deixa de ser infantil, isso aqui não é um filme, arruma lá suas coisas no guarda roupa e vamos ver um filme...
Amélia foi pegar um café, quando voltou pra sala Fernanda já tinha ido embora.
----------------------------X---------------------------------------------------
Elas moravam em uma casa muito confortável, toda feita de madeira, com uma lareira no centro da sala, como a cidade onde moravam era bem acima do nível do mar e o clima era sempre úmido e frio, acendiam algumas velas pela casa para manter o calor.Faziam mais ou menos cinco anos que moravam juntas, Amélia era mais velha que Fernanda, se conheceram em uma feira cultural de literatura onde se apaixonaram loucamente.Sem qualquer antecedente homossexual, Fernanda se entregou a uma mulher que a fez se sentir liberta de todos os paradigmas que ela tinham.Amélia acreditava no amor, mas suas amigas achavam que Fernanda apenas estava escapando da família que a sufocava.No mundo de Amélia tudo corria muito bem, no mundo da Fernanda depois do segundo ano ela só desejava a maior idade para sair dessa casa e seguir seu rumo sozinha, pelo mundo.

--------------------------X-----------------------------------------------------
Amélia era uma mulher experiente sabia que Fernanda não ira muito longe, sabia que Fernanda precisava dela, sabia de tudo isso, por isso nos primeiros trinta minutos não se desesperou, foi como se Fé tivesse ido ao supermercado ou passear com cachorro, toda o barulho que o vento fazia, ela olhava e chegava sorrir imaginando, que ela tava voltando q que poderia falar coisas do tipo “sabia que vc voltaria” e beija lá.Contudo passou uma hora, passou duas.Amélia começou a ficar agressiva e gritando em uma discussão imaginária.Tomou um chá respirou, vestiu se e foi para a garagem.Abriu a porta do seu Jeep Toyota 86, cor bege, bate a porta com força, já estava emperrando, imaginou que devia levar logo essa porta para concertar, quando conseguissem licença para adotar uma criança essa porta ia acabar dando problema, imagina se alguém prende o dedo alo, que desgraça.Ligou o carro e saiu, na descida da sua casa para pegar a principal, percebeu que já estava de noite, e que não tinham passado só três horas,achou estranho,de repente era só por que o tempo tava fechado,afinal estava chovendo.Foi dirigindo para única saída da cidade,na estrada a chuva começou a apertar,mal podia enxergar as placas,e muito menos o barner do único hotel da saída da cidade que piscava em néon vermelho.Era só uma luz longe.Foi seguindo,quando de repente,viu um táxi capotado e um inicio de incêndio,não sabia explicar mais sabia que Fê estava lá dentro.E se tivesse acontecido algo com ela?Não conseguia pensar,doía demais essa idéia,saiu do carro sem hesitar,foi até o táxi capotado com o motorista descordado e com Fernanda suja de sangue desmaiada,sentiu raiva do motorista que cara maluco como ousa capotar com o amor da vida dela,se achou boba,voltou para carro procurou algo que pudesse cortar as ferragens do carro,ligou pra ambulância,foi até Fernanda tentou tira la de todas as formas,arrancou até a porta do carro,e o tempo corria,e ela chorava e conversava com sua amada,mesmo sabendo que ela não ouvia mas achava que ainda respirava.Finalmente com ajuda de uma pá,conseguiu mover o banco de cabeça pra baixo e o corpo cedeu,puxou Fernanda para fora do carro,O corpo caiu em cima de Amélia,e o carro tombou em cima dos dois corpos,Amélia desmaiou,mas pode ouvir as luzes e o barulho da sirene da ambulância que chamou.Tranqüilizou se.Descansou.

------------------------------------------------------X----------------------------------------------
Amélia só foi acordar depois de alguns dias,estava em um quarto,paredes acolchoadas,tinham cortado os seus cabelos,estava com aquela roupa de hospital,tinha uma bandeja com alguns remédios e água.Procurou hematomas pelo corpo não encontrou,passou a mão pela cabeça e sentiu pontos.A pancada que ela sentira na barriga na verdade tinha sido na cabeça,as ferragens do carro,tudo se encaixava.Levantou se,não tinha colega de quarto,achou estranho,andou até a porta,era só uma pequena janela e estava trancada.Entrou em desespero,procurou uma campainha.Chegou um médico,com uma pasta e alguns enfermeiros,a fizeram sentar a na cama e o medico começou.Sem saber por que,mas já imaginando o pior,Amélia tinha um sexto sentido muito forte,começa ra a chorar de soluçar.Sua Fernanda tinha morrido.

-------------------------------------------------------X----------------------------------------------

Paciente Amélia Amaral,39 anos,em tratamento a aproximadamente dois anos e meio.Poucos momentos,para ser mais exato,dois em que esteve lúcida,um na delegacia assim que foi presa,e outro a dois dias desde que mudamos o medicamento.Começamos hoje mais uma serie para fazermos o chamado Storm.O medico falava no mp3.
A paciente chorava,mas hoje pela primeira vez encarou o médico.
-Cadê ela?cadê minha menina?Vocês não conseguiram salva lá?
-Fernanda Silva,é a sua menina?
-Fernanda Silva,isso...
O medico abriu a pasta e deu para Amélia.
Com cuidado ela pegou e começou a ler as manchetes.Se choro secará.
-Você matou sua menina.
Amélia não conseguia dizer nada,nem chorar.
-No dia em que ela saiu de casa,te contando que se apaixonara por outra pessoa,dessa vez um homem,você a seguiu ,como nesse dia estava chovendo muito,eles resolveram dormir na cidade no pequeno e único hotel perto da saída da cidade.Você esperou debaixo de chuva por mais ou menos três horas até que ele Renato Luiz seu primo de 24 anos,saísse do quarto e deixasse Fernanda sozinha.
Ouvindo a historia Amélia começava a reconhecer algumas cenas,e mordia seus lábios de forma tão brusca que machucava se.
-Você entrou no quarto,ela começou a conversa com você dizendo que jamais te amara de verdade e agradecendo a você por tudo que fez e ela,mas que agora ela conhecera o verdadeiro amor,e você não merecia ser enganada,esse romance acontecia a algo tempo já,ela tentou lutar contra mas era maior que ela,então ela junto com seu primo decidiram sair da cidade e começar uma nova vida.Antes que ela pude se terminar de falar,você a esfaqueou,começou pela barriga,depois as coxas,até as partes intimas.Você foi macabra.Foram mais de 40 facadas,até que Renato voltou e começou a gritar mas você não parava nem para escutá-lo,até que ele te acertou na cabeça e você desmaiou em cima de Fernanda.Mas o que não conseguiu entender por que você teria chamado a policia e a ambulância.Até que seu advogado conseguiu sua redução penal alegando Alter-Ego,e trouxe você pra cá.Desde o principio você contava outra historia,uma de táxi,a qual você teria criado para fugir da culpa,um artifício onde você o tempo todo só amou a Fernanda,mas essa não era você,era o seu alter ego que a possuiu por pelo menos três anos.Agora tentamos um remédio novo,que não deixa as sinapses nervosas se comunicarem o acetil colina e assim você não atende os impulsos,logo não está mais dopada,nem pelos nossos remédios nem pelos seu próprio organismo.
-Aos poucos você está se recuperando,e vamos conseguir que seu alter ego nunca mais tome conta do seu ser.Você não vai pagar pelo seu crime em uma cadeia,mas sim se tratando.
Amélia não conseguia expressar nada,estava com os lábios sangrando de tanta força que fizera,seus olhos estavam secos,e mal piscava,um grupo de enfermeiro a deitou na cama,e pos nela um mordedor bucal para que não se machuca se.
O medico fez anotações,desligou o mp3 e saiu da sala,deixando a pasta aberta para que Amélia aos poucos fosse lendo e retomando sua memória e assim vivendo a realidade e não seu Alter Ego,essa doença foi intensificada no anos 80 e é uma vertente da esquizofrenia.O que nos faz cada vez mais pensar que somos fruto de nos mesmo,e não só o nosso ser mas como nosso organismo nos controla,nos nós controlamos.A mente humana é fatal,o ser humano é uma máquina de vida e morte.E da vida somos tomados tão abruptamente que mal sentimos a verdadeira essência,não acredita se em felicidade mas em momentos felizes,em paixão mas momentos de amor,tristesa mas momentos de seca tristeza. A única coisa que é absoluta na vida é a morte.Você morre ou alguém morre, e fim.Ninguém vive momentos de morte (a não ser em poesias).

Ps: A verossimilhança é só interna.Perdoem a ignorância.E a confusão de pessoas e lugar foi proposital.

Arte pelo surto.

2008-06-16T23:30:00.000-03:00

Gestos,atitudes,respiração...

me dá a sua mão?

Gestos,atitudes,respiração...

pode soltar a minha mão?

Gestos,atitudes,tensão

se joga do último vagão...

Gestos,atitudes,tensão

nada mais que uma visão.

Falta paixão,sobra paixão...

vai,me dá sua mão.

Falta paixão,sobra paixão...

tudo é ilusão.

Repito para ve se sinto.

Repito para ve se minto.

Eu nunca ... assim.E sá,homologar?

Eu nunca... assim.Simsá.

Elogio Fúnebre.

2008-06-15T13:01:00.000-03:00

(Alma Tadema)

Pobre Belle,menina tão bonita genuína,sem mais nem menos foi vitima de uma catástrofe.Esse potencial do autor que tem o dom de brincar de deus,matar,criar,fazer nascer.Ah queridos,as vezes me sinto com uma criança brincando com as formigas,esfregando o dedo no seu caminho para desfazer o ácido fórmico que tem como função a orientação delas,para que nem uma se perca.E engraçado desorientá-las,matar uma sem querer,levar uma na palma de sua mão.E foi assim que a Belle morreu,nasceu tão precoce,e tão maravilhosa a safada,com uma historia suave que no inebriava,foi de Paris à Atenas,levando consigo uma bagagem de audácia,pobreza,e sentimentos soberbos,queria apenas ser altiva e reconhecida,pobre menina não tinha limites,venderia o corpo,talvez até a alma nas paginas seguintes.Mas tadinha,morreu.Não pensem que foi falta de tempo ou felling do autor não,muito menos chamem de hiato,ostracismo?Não sejam tolos.A culpa foi da personagem,essa vadia,que de tanto que cresceu obscureceu os olhos de quem iria desenha la,e de repente não mais que de repente catapuft,se atirou da janela do décimo segundo andar, em plena Atenas caiu na rua mais movimentada de Tóquio.Que delicia é brincar de deus.Que delicia é ejacular sobre nobres linhas quaisquer coisas sem pé nem cabeça,que sozinhas ganham vida,agora posso entender melhor o chamado daímon que tanto Sócrates e outros renomeados da filosofia contam.Os referentes não teria outra explicação que uma inspiração,sibilante que tem a ver com deuses,só pode!Como poderíamos criar coisas tão nobres,ou tão vulgares das quais não vivemos,não passamos,tivemos sim,foi uma visão,e o deus nos falou algo para escrever e brincar.Eu só sei que sai pela minha boca sem eu ao menos abrir,e que da minha mente em segundos acelero de zero a trezentos,sei que é apenas por um momento,depois fico anos sem toca las sem sentir,mas queridas palavras vocês são além do meu entendimento,e estão sim unidas, juntas com as ideias,as quais nem sempre tenho,mas tudo bem as vezes me faltam palavras.

Belle.

2008-06-02T21:05:00.000-03:00

Simples,amável e confortável,acho que é esse o caso.Ajeitou o cabelo,pegou a bolsa,caminhou até a porta do café.Procurou a chave que trancava sua bicicleta ,achou e destrancou o cadeado,subiu e pedalou.As ruas do centro de Atenas não combinavam com aquele simples e útil meio de transporte,pois remetia uma cidade antiga palco de grandes tragédias,ela contemplava sem perder a atenção,o Palácio Real e alguns prédios públicos,um misto do histórico e do novo,o sol do mês de agosto causava uma náusea de calor,mas era adorável quando se tava em dia com seu espírito.A muito tempo estimava tal paz,e podia dizer que essa não tinha nome,era paz dela com ela,por simples objtividade do ser humano que não mais se apoia em outro para alcançar a felicidade.É tão simples,amável e confortável.Se questionava a verdadeira intenção da vida.E por que foi parar ali.Sua família era de origem francesa,filha de costureira com pescador não desejava continuar na mesma linha das pessoas com quem vivera desde quando nascida,por isso via sempre além,e desejava sempre mais.Aos dezessete anos consegueiu um emprego graças a um pescador amigo do seu pai,em uma lanchonete,ganhava muito pouco,trabalhava muito e era cantada quase o dia todo por homens que tinham um cheiro peculiar de peixe,porém tudo era valido pois ela desejava juntar dinheiro para estudar artes.Não acreditava que consegueria uma bolsa pra Sorbonne,e por isso tratara de conseguir meios para aproximar de alguém que trabalhava lá dentro,para conseguir estudar.Seus pais não tinham a noção da importância que Marie dava a isso,desde nova ainda na escola era ambiciosa e não aceitava tirar notas baixas em suas matérias prediletas,muitas vezes virava noite estudando,ou simplismente sabotava a prova de alguém,sempre fora dona de uma beleza exótica que facilitou muitas coisas em sua vida.Perto das eleições para Senado,houve uma grande comício para o povo carente que morava em Marselha,principalmente a comunidade de Pescadores,todo o corpo de eventos do estado estava lá,eram caminhôes arrumando palcos,homens de terno falando no celular,mulheres de scarpin apontando pra la e pra cá.Marie não tinha amigos,desde nova limitava se a não manter amizades pois tinha vergonha de morar no bairro portuário enquanto estudava no centro de Paris,por esse motivo sempre distanciou se de qualquer aproximação inclusive com homens,era chamada de Belle pelas costureiras amigas de sua mãe,que a prometiam casamentos com sobrinhos engenheiros,conhecidos médicos.Belle sabia que o futuro dela estava muito além daquele bairro.(continua)

Abstrato.

2008-06-01T15:16:00.000-03:00

E havia passado já algum tempo,e estavam lá se entre olhando.Estavam em pé um de frente pro outro em um cenário pouco interessante,paredes escura,pouca luz,essa que vinha do fundo da sala,e nós nos encontrávamos no meio desta.Eles se olhavam,quando um sentia muito outro era indiferente e assim alternavam.Ele parou de olhar,ela se aproximou,ele abriu a porta e foi se embora,ela ficou na porta olhando pra dentro.Ele não resistiu deixou a porta aberta,ela entrou.Ele se arrependeu,pediu ela pra voltar,mas não tinha volta,mesmo que voltasse lá estavam as marcas dos pés,ela recuou.Ele nem olhou,e continuou a arrumar a sala,encaixar peças,livros,sentado no chão tornou a olha la,e ela fazia uma expressão tão angelical e graciosa que ele não resistiu,convidou a novamente.Ela entrou,sentou,sorriu,sem uma palavra,nada precisava ser dito eles se compreendiam.Ela o ajudou nas peças e nos livros.Ela achou,escondeu,rasgou,e saiu.Paris era fria,correu até a ponte Neuf e se jogou.Ele nem viu,acendeu um cigarro e suspirou.

Elle et lui.

2008-05-26T13:18:00.000-03:00

Você vem aqui procurar de mim,quando nem eu quero me achar,você vem aqui procurar de mim quando nem eu sei onde estou,mas você vem mesmo assim.
Você vem aqui definir de mim o que não tem definição,você vem aqui olhar pra mim procurando erro e contradição,mas você vem mesmo assim.
Sou poeta e escrevo em mil faces que não me vejo e vejo,não ligo pro principio da não contradição,na minha casa você pode entrar a vontade só não tenta arrumar nem organizar,se puder não entender só aceitar,ai sim esta em casa.
São personagens que falam de mim,eu sou a personagem,são historias que imaginei,diálogos que inventei,coisas que desejei,coisa que não quis nem vê.Não sou eu,nem uma parte de mim,nem muitas,faz parte de mim,mas não sou eu,é meu só isso.Se isso te conforta,é meu,então você ta em casa.
Você vem aqui pra tentar me entender,eu sei,mas eu não tenho entendimento,simples pq aqui você nada vai achar além de palavras ao vento.Sou impulsiva literária,desconheço meu saber,falo falo,sou teórica e nada prática.Sensitiva e nada humana,mas você ,ah você ,você vem mesmo assim.
Me abraça me envolve me devora me conforta,ah você ...pode vim.
Pode ver o que quiser, e imaginar, e me ter,mas não cobra de mim o personagem,nem leva ele pra cama,fizemos um pacto lembra?!
Então pode vim,segue a trilha,vem vindo,sorrateiro,como bruma ,invade o espaço,eu abro a porta,mas lembre se do pacto.
Nem de sangue,nem de corpo,nem contrato,apenas um fato...o carinho,o beijo,um abraço,e o espaço.O alivio que trás e saber que quase nada é irreversível,,e que só o fato de você vim sempre aqui já me diz muitas coisas.Que você mesmo não diz.Esse texto é inexpressivo,incoerente,e impreciso quis dizer muitas coisas mas só consegui confundi-lo.Quem se importa,a a porta mesmo ta aberta,pode vim.

Vou falar sobre ela.
A minha personagem de hoje,é especial.
Por que ela existe.
É simples.
Vai tomar essa canção como um beijo.
Me inspira de forma musical,consigo até fazer acordes.
Sorrio sim,e ainda questiono o que está acontecendo.
Como um tocar de piano.
È muita música.
E eu trocaria a eternidade por essa noite.
Te abraçar para te proteger minha menina.
E te sentir,e te querer mas da forma mais genuína possível,sozinha.
Horizonte grita vida,e por mim você pode ir,por que eu sei que vai voltar.
A toa que não foi,eu te encontrar.
Mas você pode ter certeza.
Palavras o vento leva.
Mas eu quero jurar que essa paixão,nada vai levar.
Eu quero estar presente.
Até no esmalte que você vai escolher.
E nos lábios que você vai morder.
Vamos brindar?
Hahahahahaaha
A minha amiga,com você eu senti só nos duas no mundo por muitos segundos.

Laranjeiras

2008-05-21T23:56:00.000-03:00

Ah meu caro,eu tento a sinceridade mas o que eu sinto mesmo está escondido.E eu vacilo,e sigo,minto,corro,me escondo,e quem sou eu no final do conto?
Já nem sei e finjo que não ligo,finjo que consigo sem,finjo muito bem.
Sou humana.
Amo e odeio.
Sorrio e choro.
Quero,te quero mas não posso.
Não posso por que não se pode ter alguém,não posso por que sei que tem algo além,não posso nem devo por que isso é se atirar de encontro ao chão,uma invasão,doce destruição.
Mas já te tive,como me explica,quão maravilhoso foram os meus dias?
No ato.

E ela terminou de recitar com lágrimas nos olhos,respirou fundo e riu quando ouviu os aplausos.Agradeceu ao público,as luzes se apagaram e ela foi retirar a maquiagem e o personagem.Limpando o rosto,olhando no espelho,se via,e não via.Por que esse ser sem vida não era ela,não haveria de ser.Se fosse por que se tornara assim?Não é possível que alguém viva assim.
Soltou os cabelos,pegou a bolsa e foi embora.Caminhando pelas ruas,a noite,de uma cidade quase morta,que de dia borbulha,pensava,pensava e hesitava.
Por que tanta angustia?
Por que não facilita?
Por não querer ser clara e objetiva,por ser covarde ao ponto de deixar acontecer e não tomar suas próprias atitudes,de gritar,de chorar,de chingar,e perguntar.
Pra onde você ta indo?
Aonde eu faltei?
Por que estava sofrendo por antecipação,premonição,e não mais viva e sim pensava,e tantas vezes foi suscitada pra não fazer isso.Para apenas esperar,que tudo iria voltar,ou ser.
Parou na esquina de uma rua escura,sentou na porta de uma loja que estava fechada,abriu a bolsa,pegou o celular,ligou,chamou,alou?
Meia hora depois ele estava lá,com uma cara de assustado,de fato,só o amor volta pra brigar,tenso,pálido,reclamando por que ela estava naquela situação.E explicando.Mas dentro de todo o sentimento, a repulsa.A única coisa que se tinha certeza que além de intenso, era amor.E poderia passar anos,mas seria amor.Mas não por completo por que o egoísmo sujara tudo.Ele só pensava nele e ela nela.

Rir é inevitável quando estou ao seu lado,
Não é que o tempo passa rápido?
Nossos corpos se encaixam,
Seu cheiro me adormece,
Seu carinho me contenta.
Haja fim,que seja longuiqüo.
Eu já tenha perdido,a consciência,para não mais sofrer.

Respirou,falou,respirou,ele não escutou.Pegou dentro da sua bolsa,e tomou.Acordou morta do lado dele,dor igual não houve.Ele gritou,e ecoou seu nome por alguns anos-luz,tudo por que não estava distraída,tudo por que quis definir o que já estava definido.E ele perdeu a paz.E ela muito mais.

|cher ami|

2008-05-19T00:05:00.001-03:00

(Renoir)
Hoje não tem mais cigarros,não tem sexo,não tem putas,não tem amores e desencontros ,hoje não tem mais reflexão e muito menos viagens a mundos passados,também não tem faxina nem limpeza do passado,hoje não tem ,pelo menos por hoje não vai ter.Também não vai ter texto agressivo,mas vai ter coisa insana,por que se não tiver não tem autor,certo?Tudo bem,não vai ter interlocução,pq toda vez que tento ouvir as vozes eu só ouço o silencio, as vezes murmuros que conspiram contra minha saúde emocional,olha de fto eu gosto do estrago,e busco isso até quando fujo do sofrimento.Até poque só por hoje eu vou fazer o que você pediu,eu vou embora,já arrumei minhas tralhas,já apaguei meu cigarro,e até limpei o cinzeiro,arrumei sua cama,e deixei os livros e as fotos,pode ficar,eu não me importo,compro outros,tiro outras.Você sorriu ontem,e me propôs que te deixasse em paz,achei engraçado,pensei em uma musica,mas fiz um desfexo diferente,estou indo embora.Vou levar o Mignon,ele sempre foi mais apegado a mim mesmo,e vou sanar sua alergia.Vou guardar você.Não vamos sofrer.O seu sorriso foi minha ruína.

Urano.

2008-05-15T17:59:00.000-03:00

(Closer)

-Meu caro...[pausa pro puxar toda vida contida no cigarro]...vou tentar ser o mais pragmático possível...[soltou toda a fumaça com certa rapidez] mas você a de entender que pra eu falar disso é um tanto complicado.
-Eu entendo,Senhor ,só peço que seja direto,e breve.
[o senhor apaga o cigarro no cinzeiro,e olha pro jovem sentado na sua frente,respira fundo,cruzas as mãos e apóia o cotovelo no mesa].
-O que você exatamente quer de mim?
-Quero que a tire da minha vida.
-Já tentou os métodos normativos?
-Sim,quase todos.
[o Senhor olhou em volta,e perdeu se em seu próprio olhar]
-Como fez para chegar a esse ponto,meu jovem?
-Foi acontecendo,quando percebi já era tarde demais.
-Ok,vou fazer mais essa graça,mas te peço para não voltar aqui com estes mesmos problemas de sempre.Tenta ser sóbrio e não extravagante criatura,o amor existe de demasia pra você,eu sei,posso ver,mas a dor,essa sobrepuja todo o resto.
[o rapaz sorri aliviado, e seus olhos brilham]
-Graças!Muito obrigado!Vou tentar me conter...prometo.
-Não me venha com promessas que possam ser compridas,por que essas não me divertem...
[ambos riem]

Amanhece,acorda,procura,liga,fuma,acha,briga,conversa,chora,sofre,deseja,sangra,chora.Sofre,corta.Acaba.
Amanhece,começa,sofre,bebe,chora,emagrece,perde.
Continua,liga,grita,anda,corre,rasga,queima.
Aparece,sorri,alivia,acalma,sente.Muda.Transforma.Vive.

Esse amor que nos cura,e protege de todos os males é o mesmo que nos afoga.Mas desafoga em um contaste devir,como ondas em um eterno mar.Uma força tão qual a um deus,que se divide e reina,ora em amizade ora em tesão.Não posso acreditar que não seja ele que nos mova a quase todas as ações.De todo esse foi o mais atento,o único que rude contraste.
(Lana Leão)